…En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene …

…En una papelería: – Me da una caja de rotring? – Con compás? – Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

…Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece …

…Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es …

…Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. – Jo, que cosas… y cuanto te ha costado ? – Las dos y cuarto.

…Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo? – No… lo único que se comio una cucaracha. – ¿Qué?! – Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

…Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! – No, si es uno, pero muy nervioso.

…Pepe, verdad que soy un cielo? – Si. – Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? – Si. – Verdad que soy lo mas importante de tu vida? – Si. – Verdad que soy maravillosa? – Si. – Verdad que me quieres mucho? – Si. – Ay! Pepe, cada …

…Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

…Tres hombres presumiendo: – Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. – Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. – Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

…Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : – Oye, tengo una bebida que se llama como tu. – Ah, si ? También se llama Eulogio?

…Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. – Eso esta muy mal, hijo mío. – Mire padre…, no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

…Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: – Esta aquí mi padre ? – Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: – Que, te gusta …

…Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

…Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.

…Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático

…-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi… -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

…¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

…¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

…¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

…¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

…¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.

…¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro? – Estatos Quo

…Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! – Pues su hermano Roque con los quesos !

…Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! – Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

…Camarero, una tortilla ! – Francesa o Española ? – Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

…Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? – Sí hombre, perfectamente. – Que bien ! porque antes no sabia.

…Doctor, doctor, que tengo paperas! – Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa plátanos

…Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, …

…Dos vascos en el exámen de selectividad: Patxi, que te ha dado el problema? -infinito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.