…Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. – Te he asustado, Ojo de Aguila ? – Sí, Hijo de Puta.

…Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. – No se preocupe, señor, no beberá mucho.

…Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? – Sí, señor. – Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

…Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

…Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

…Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.

…Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. – Dios mío! Y …

…El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, …

…En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?

…En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. – Eh, oiga, que hace ? – Estoy buscando una cerilla. – Y por que no me la pide ? – Porque no debo hablar con desconocidos.

…Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.

…Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca… al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado …

…Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va …

…Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

…No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

…Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!

…Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

…Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.

…Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad: – Oiga, que se cree usted que esta haciendo? – Estoy echando un ojo.

…Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico… si, …

…Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : – Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. – Bueno. – Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. – Claro. – Mete mis zapatos dentro del armario. – Si. – Pon mi falda con la …

…Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo «sentao» tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al …

…Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino …

…Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Cami no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu …

…Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: – No te vuelvas, pero creo que nos siguen

…Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:¿Cuál es su nombre?Y le contesta:Ja ja y me río.El inspector molesto le dice:No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.Y le dice:Ja ja y me río.El inspector lo …

…Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

…Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:Calle Castalla número 5, por favor.El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con una palmada en el hombro:Por favor…El taxista sobresaltado empieza a dar volantazos para …

…Entra un gangoso a una tienda de mascotas, ve a un loro y pregunta por el precio:¿Guánto guesta el loguito?$500, le responde el encargado.Y dice el gangoso:¿Pog gué tangto?Y el loro que estaba escuchando todo, responde:¡Porque hablo mejor que tú!

…Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.Cuando llega la cruz roja …