…Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

…Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

…Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. – Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

…Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz… – Coño! – Ah, ah, ah, ah….

…Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , …

…Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

…El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que …

…En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene …

…En una papelería: – Me da una caja de rotring? – Con compás? – Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

…Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece …

…Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es …

…Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. – Jo, que cosas… y cuanto te ha costado ? – Las dos y cuarto.

…Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo? – No… lo único que se comio una cucaracha. – ¿Qué?! – Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

…Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! – No, si es uno, pero muy nervioso.

…Pepe, verdad que soy un cielo? – Si. – Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? – Si. – Verdad que soy lo mas importante de tu vida? – Si. – Verdad que soy maravillosa? – Si. – Verdad que me quieres mucho? – Si. – Ay! Pepe, cada …

…Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

…Tres hombres presumiendo: – Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. – Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. – Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

…Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : – Oye, tengo una bebida que se llama como tu. – Ah, si ? También se llama Eulogio?

…Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. – Eso esta muy mal, hijo mío. – Mire padre…, no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

…Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: – Esta aquí mi padre ? – Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: – Que, te gusta …

…Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

…Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.

…Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático

…-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi… -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

…Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?No, usted es el primero.

…Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.El empresario le responde:-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares Y responde el hombre:-Entonces vengo más tarde.

…Están dos compadres en el desierto, y uno le dice al otro:¡Manolo, Manolo! ¡Una boa, una boa!A lo que Manolo responde:¡Pues, que vivan los novios!

…Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:¿Conoces a Juan?Y la niña responde:¿Cuál Juan?Y el vago dice:El que te robó el pan y se lo quita.Al otro día sucede lo …

…Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la luna.Después llega el francés y dice:En mi país tu pisas un botón, …