…Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. – Lo siento, señor, aquí no servimos así. – Cómo que no ? Ayer mismo.

…En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi… Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin… golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. …

…Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

…Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

…Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

…El capitán de un barco dice: «suban las velas»… y los de abajo se quedaron sin luz

…En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

…En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: – Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

…Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.

…Esto es en una estación de tren, en la taquilla: – Puede darme un billete para Villegas? – Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: – Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

…Ibamos yo y Manolo… – No, íbamos Manolo y yo ! – Vale listo, yo no iba.

…Le preguntan a una rubia: -«¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?» -«No se, nunca he estado debajo de un coche…»

…Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

…Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? – Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. – Y eso ? Como ha sido ? – Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

…Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

…Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

…Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: – Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice… – Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. …

…Un hombre entra a una tienda y dice: – Me da un tuvo de Cuelgate? – No se dice Cuelgate, se dice Colgate. – Ah!, tamben vos sos Argentino!

…Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

…Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: – Paasa… – Pero es que no sabes saludar? – Anda, y pa que tantos miramientos? – Es que no has visto los galones? – Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

…Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: «Padre, ¿fumar marihuana es pecado?» A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: «No me jodas, tronko!»

…Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : – Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : – Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven …

…Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

…La Calculadora del Gitano Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. – ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: – ¿Pero que lleva ahí señor? – Una calculadora, le …

…¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? – Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

…¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? – La silla de ruedas.

…¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan «Las Cadenas». -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

…¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? – !!Gracias mano!!

…¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? – Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. – ¿Por qué? – Se pone a llorar al primer martillazo.

…¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? – Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.