…(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! – No es EL mosca, es LA mosca. – (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

…¿Cómo se llama este pájaro? – Lo ignoro – Ay! Que loignorito más bonito!

…¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? – Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

…¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

…¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.

…¿Quién invento las fracciones? – Enrique octavo.

…Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía… pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya… que te dijo? -Que …

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

…Camarero, camarero, un vino! – Blanco o tinto? – Da igual, es para un ciego.

…Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

…Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? – Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. – Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

…Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado …

…Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

…El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

…En la «mili»: – Compañía, armas al hombro! – El del cañón no, hombre!

…En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

…Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. – Mira, Papa Noe. – No, ni mama tampoco.

…Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si …

…Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro… suerte que somos doce en la oficina.

…Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: – Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre …

…Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

…Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

…Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

…Tres hombres presumiendo: – Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. – Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. – Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

…Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : – Oye, tengo una bebida que se llama como tu. – Ah, si ? También se llama Eulogio?

…Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. – Eso esta muy mal, hijo mío. – Mire padre…, no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

…Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: – Esta aquí mi padre ? – Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: – Que, te gusta …

…Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

…Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.

…Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es automático