…Hola, buenas. Quería comprar una mosca. – Pero bueno, si esto es una ferretería ! – Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

…Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

…Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero… me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

…Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. – Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. – Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

…Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

…Son dos amigos(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en …

…Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: – Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper ™, y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! – Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo …

…Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que …

…Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá». La esposa piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios …

…Un señor entra en una tienda de deportes y dice: – Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? – Si. – Pues te espero mañana a las ocho.

…Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, …

…Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es …

…Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: – Un bote de Ajax, por favor. – Pa la «vajilla»? – Pa la «bajilla» no, pa tu puta madre.

…En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono móvil! –El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal…

…¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.

…¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? – En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

…¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

…¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

…¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? – Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice «…y Job maldijo el día en que nació.»

…¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? – Jo, que tío… y dime, cuales fueron esos seis primos

…Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. – Usted no dijo de que día lo quería, señor.

…Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

…Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche.

…Doctor, doctor, no puedo recordar nada. – Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? – Que problema ?

…Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi …

…Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

…El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama …

…En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

…En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

…Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?