…Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista …

…Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. – La echas de menos? – No, es que se llevo los muebles.

…Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui… A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

…No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister OHara, …

…Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando «¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco…?» Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y …

…Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

…Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid… -De memoria ??? -No, si te parece razonandola…..

…Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice: – Pero oiga, como le hace mimos …

…Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 dias, vuelve al medico con el tarro …

…Un moro vendiendo sillas en el rastro: – Cuanto cuestan? – Mil sitisientas – Y si no me siento?

…Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

…Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. – Hijo, he sido una buena madre para ti ? – Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

…Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre

…-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

…(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! – No es EL mosca, es LA mosca. – (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

…¿Cómo se llama este pájaro? – Lo ignoro – Ay! Que loignorito más bonito!

…¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? – Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

…¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

…¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.

…¿Quién invento las fracciones? – Enrique octavo.

…Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía… pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya… que te dijo? -Que …

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

…Camarero, camarero, un vino! – Blanco o tinto? – Da igual, es para un ciego.

…Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

…Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? – Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. – Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

…Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado …

…Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

…El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

…En la «mili»: – Compañía, armas al hombro! – El del cañón no, hombre!

…En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!