…Esto es en una estación de tren, en la taquilla: – Puede darme un billete para Villegas? – Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: – Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

…Ibamos yo y Manolo… – No, íbamos Manolo y yo ! – Vale listo, yo no iba.

…Le preguntan a una rubia: -«¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?» -«No se, nunca he estado debajo de un coche…»

…Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

…Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? – Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. – Y eso ? Como ha sido ? – Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

…Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

…Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

…Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: – Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice… – Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. …

…Un hombre entra a una tienda y dice: – Me da un tuvo de Cuelgate? – No se dice Cuelgate, se dice Colgate. – Ah!, tamben vos sos Argentino!

…Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

…Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: – Paasa… – Pero es que no sabes saludar? – Anda, y pa que tantos miramientos? – Es que no has visto los galones? – Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

…Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: «Padre, ¿fumar marihuana es pecado?» A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: «No me jodas, tronko!»

…Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : – Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : – Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven …

…Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

…La Calculadora del Gitano Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. – ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: – ¿Pero que lleva ahí señor? – Una calculadora, le …

…¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? – Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

…¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? – La silla de ruedas.

…¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan «Las Cadenas». -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

…¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? – !!Gracias mano!!

…¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? – Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. – ¿Por qué? – Se pone a llorar al primer martillazo.

…¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? – Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

…Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

…Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. – Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. – Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: – Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

…Ding dong. – Quién es? – Avon, abra la puerta. – No quiero, Ija de Uta.

…Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? …

…Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas… -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se …

…Dos niños presumiendo de sus papas : – Mi padre es mejor que el tuyo. – Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. – Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

…El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!

…En el confesionario : – Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. – Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros… pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

…En un restaurante – Y como quiere el señor sus huevos? – Pues con toda mi alma, oiga.