…En el velatorio del padre… El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que …

…Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va …

…La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.

…Maríaaaa, lava a los niños! -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.

…Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? – Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder…

…Por favor, la calle Saboya ? – Hombre, si va dando brincos…

…Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú

…Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -«1000 formas de servir a tu prójimo».

…Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo «escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo»

…Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: – Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. – Pero, y el hacha ? – Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

…Un polaco entra en una tienda y dice: – Quisiera comprar un kilo de kielbasa. – Oiga, usted es polaco, verdad? – Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? – No. – Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? …

…Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice – Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua

…Una madre le dice al hijo: «nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena» Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: «Que dice mi madre que me de una barra de pan y, …

…Una tia entra en una lenceria. – Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? – Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?

…¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

…¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? – Su pie… si te pisa, te jode.

…¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

…¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

…¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.

…¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? – San Gimnasio de Loyola.

…Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? – Seis meses, señor. – Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

…Camarero, camarero, mi plato esta mojado. – No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

…Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima – pero que dices, eso …

…Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

…Doctor, doctor, tengo diarrea mental. – Y usted como lo sabe ? – Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

…Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

…Dos viejecitas merendando. – Eta leche no eta buena. – Y mañana navida.

…El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde…? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

…En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

…Entra un señor en una tienda de animales y dice: – Hola buenas, quisiera un perro – Pequines? – Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.