…Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. …

…Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada

…Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España…. -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

…La vida es una pura contradicción. «Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.

…Me gustaría vivir en una isla desierta… – A mi también. – Joer, ya empezamos a llenarla!

…Ole tu madre !! – Olera la tuya.

…Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.

…Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: – Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? – Gabon. – Perdona, Goputa !

…Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para …

…Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión: -A Tiblisi!!! -Pero si es ahí donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

…Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. – Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de …

…Un revisor picando billetes en un tren… – Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? – Comodísimo, oiga.

…Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo…. El tío se urga los bolsillos …

…Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora…

…Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. – Hombre Pepe, que tal? – Nada, hombre, muy bien. – Y la familia? – Pues mira, tirando. – Y tu mujer? – Tan buena como siempre! – Y los chavalines? – Uno esta ya en la mili, …

…Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: …

…¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

…¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

…¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

…¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.

…¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? – ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

…¿Sabes cual es la sal que más mal huele? – La sal pargatas.

…Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. – Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. – Bueno, pues tráigame a la ganadora.

…Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? – Yo diría que braza australiana, señor.

…Como se dice en zulu… Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: mopongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba

…Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. – Bueno, pues tráigala a ver si la curo. – Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

…Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. – De grande? – No, de sabrosón.

…Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

…Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola – Que quiere una lata de que?

…En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -«¿Qué decisiones son importantes?» -«No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna»