…Le preguntan a una rubia: -«¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?» -«No se, nunca he estado debajo de un coche…»

…Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

…Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? – Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. – Y eso ? Como ha sido ? – Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

…Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

…Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

…Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: – Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice… – Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. …

…Un hombre entra a una tienda y dice: – Me da un tuvo de Cuelgate? – No se dice Cuelgate, se dice Colgate. – Ah!, tamben vos sos Argentino!

…Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

…Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: – Paasa… – Pero es que no sabes saludar? – Anda, y pa que tantos miramientos? – Es que no has visto los galones? – Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

…Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: «Padre, ¿fumar marihuana es pecado?» A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: «No me jodas, tronko!»

…Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : – Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : – Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven …

…Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

…La Calculadora del Gitano Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. – ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: – ¿Pero que lleva ahí señor? – Una calculadora, le …

…¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? – Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

…¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? – La silla de ruedas.

…¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan «Las Cadenas». -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

…¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? – !!Gracias mano!!

…¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? – Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. – ¿Por qué? – Se pone a llorar al primer martillazo.

…¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? – Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

…Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

…Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. – Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. – Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: – Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

…Ding dong. – Quién es? – Avon, abra la puerta. – No quiero, Ija de Uta.

…Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? …

…Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas… -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se …

…Dos niños presumiendo de sus papas : – Mi padre es mejor que el tuyo. – Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. – Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

…El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!

…En el confesionario : – Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. – Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros… pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

…En un restaurante – Y como quiere el señor sus huevos? – Pues con toda mi alma, oiga.

…Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

…Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles… -Al cuarto dddde baño.