…Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? – Seis meses, señor. – Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

…Camarero, camarero, mi plato esta mojado. – No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

…Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima – pero que dices, eso …

…Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

…Doctor, doctor, tengo diarrea mental. – Y usted como lo sabe ? – Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

…Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

…Dos viejecitas merendando. – Eta leche no eta buena. – Y mañana navida.

…El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde…? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

…En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

…Entra un señor en una tienda de animales y dice: – Hola buenas, quisiera un perro – Pequines? – Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

…Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

…Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo …

…La madre superiora le esta interrogando a una novicia. – Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? – Me subiría el habito. – Que ?!! Y que más ? – Le diría que se bajase los pantalones. – Para que !!?!! – Por que yo puedo …

…Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

…Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? – No – Pues mire, le interesa comprar estas?

…Por favor, la calle Sagasta? – Hombre, si pisa fuerte…

…Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? Kramer contra Kramer.

…Un «sargento de hierro» les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno : – Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ? – General. – General ? Esta usted loco ? – No, hace falta ?

…Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, …

…Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. – Pero usted se cree que soy tonto? …

…Un policía detiene a un transeunte y le dice: – A ver, usted, deme el nombre. – Si hombre! y entonces como me llamo.

…Un tío pidiendo con una hucha en la calle : – Me da pal hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : – Que pasa la van a vallar?

…Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres …

…Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice… – Levantate, Batman, y siigue lushando.

…La jueza a la prostituta: «Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada? Prostituta (secándose las lágrimas): «Cuando el cheque me vino rechazado»…………..

…¿Cómo duermen los catalanes? – De canto, para no gastar las sabanas.

…¿Cuál es el refresco más oscuro? – Seve Na

…¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.

…¿Por que los viejos no son tímidos? – Porque todos han pasado ya de los 69.

…¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.