Chistes de Catalanes

¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? Con medio confetti el otro medio lo guardan para otro dia.

…¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? – Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

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¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculin…

…¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

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¿Que usa una elefanta como vibrador? Un epileptico.

…¿Qué usa una elefanta como vibrador? – Un epiléptico.

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Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. Chsss…! Callese, o todos los clientes nos la pediran.

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Chsss…! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

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Doctor, doctor, ausclteme. Rapido, debajo de la cama!

…Doctor, doctor, auscúlteme. – Rápido, debajo de la cama!

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Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. P…

…Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. – Pero Luigi, que te ha pasado ? – Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. – Pero te ha costado tanto, con lo fuerte …

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El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo: Lopez, deberia ha…

…El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: – Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. – Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

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En una exposición: A usted le gusta la pintura? Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

…En una exposición: – A usted le gusta la pintura? – Mucho, pero más de un bote me empalaga.

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Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrilocuo haciendo su numero. El polaco se parte de ri…

…Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista …

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Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: Jujujujuan Lololopez. Que…

…Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

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Papa, papa, ¿eso son rosas? No hijo, son moras. ¿Y por que son rojas? Porque aun estan verdes!

…Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!

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Tio, ¿sabias que adivino el futuro? ¿Desde cuando? Desde el jueves que viene.

…Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.

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Un hombre esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: No te preocupes, pregntale al vecino del primero. Le ocurria l…

…Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico… si, …

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Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo sentao tomando la fresca. Despues de habl…

…Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo “sentao” tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al …

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Un tio en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Cami no me jodes. Ja…

…Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Cami no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu …

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

…En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono móvil! –El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal…

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¿Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes? En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

…¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? – En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

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¿Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol? Una nevera.

…¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

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¿Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? Jo, que tio… y…

…¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? – Jo, que tío… y dime, cuales fueron esos seis primos

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Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cuberteria.

…Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

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Doctor, doctor, no puedo recordar nada. Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? Que problema ?

…Doctor, doctor, no puedo recordar nada. – Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? – Que problema ?

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Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: Y tu, ¿de que has muerto? Yo por la bebida. Si, es que el alcoho…

…Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

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En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: ¿Que pasa?, te traigo unas palomitas y u…

…En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

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Entre medicos: ¿que tal ha ido la operación? ¡joder! ¿no era una autopsia?

…Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?

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Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! …

…Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. – Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! – Pues me tiro treinta veces.

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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero… me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

…Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero… me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

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Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas. ¿Ah, si? ¿Y que pa…

…Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

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Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: Deme todo el dinero, una cocacola grande, un whopper…

…Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: – Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper ™, y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! – Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo …

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Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: ¿Y ahora que hago? Mientras eramos novios me …

…Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: “¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá”. La esposa piensa: “¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios …

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Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no pu…

…Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, …

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