Algunos perros van al cielo

Esto es un joven que fue a pedirle al cura que hiciera algunas misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.
El cura, muy molesto, le dice: Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al Cielo.
El joven: Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.
El cura: Mira muchachito, no tengo tiempo para tonterías. ¿Por qué no te vas a ver al puto pastor protestante y le cuentas todo esto a él?
El joven: Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿Cree que a ese pastor le parecerán suficientes los 20 mil pesos que llevo en la cartera?
El cura: Pero hijo, ¿cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico? 

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Casado y con hijos

Pues esto es que están dos amigas hablando, comentando de amores,  cuando una le dice a la otra:
– Tu fijate lo que hay que ver, resulta que después de 2 años de relación, va y ayer mi novio me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
– ¿Y qué es lo que te dijo?
– Pues que está casado y que tiene dos hijos.

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Caballos

Se abre el telón .
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón.

Se abre el telón :
Aparecen 10 caballos
Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir el telón
y aparecen 6 caballos
Se vuelve a cerrar el telón

Se vuelve (otra vez) a abrir el telón
No hay ningún caballo
Se vuelve a cerrar el telón.

– ¿Cómo se llama la película?

– El hombre que sus rubaba los caballos

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El chiste del trabajador responsable

el-chiste-del-trabajador-responsable

Pues resulta que esto es en una entrevista de trabajo y el entrevistrado pregunta:
– ¿ Cómo se considera usted ?
– Yo soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo…
– Ha dibujado una polla en el currículum…
– También pinto

 

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Ladrón de anillos

Pues en este chiste es que había tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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