Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste del presidente de gobierno que visita un pueblo y ..

abril 10th, 2018

El presidente del gobierno visita un pueblo.

Visita el colegio y el director le pide al presidente 6.000€ para arreglar unas goteras y la calefacción que no funciona.

El presidente le dice, lo siento mucho, pero con la crisis no hay presupuesto.

Luego visita la cárcel y el alcaide le pide 10 millones de euros, para una piscina, gimnasio, sauna, etc.

El presidente le dice, no hay problema, cuente con el dinero.

Se le acerca un asesor al presidente y le pregunta, ¿ en el colegio no dio 6.000€, porque no tenia dinero y da 10 millones de euros a la cárcel?

El presidente contesta:

¿Tu piensas volver al colegio?

 

El vasco y la motosierra

marzo 27th, 2018

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

El chiste del niño japonesito

marzo 14th, 2018

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos :

-“Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur

-¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?

La clase se quedó callada, excepto Suzuki:

-“Lo dijo Patrick Henry, 1775”

-“Muy Bien!. Dijo la maestra

– ¿Quién dijo “el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra”?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

– “Abraham Lincoln, 1863”.

La maestra, asombrada, les dice:

– “Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

-“¡A la mierda con los malditos japoneses!”.

-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

-“General Mc Arthur, 1942”

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

“Voy a vomitar”.

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

– “Ya basta… ¿quién dijo eso?

Y Suzuki dice:

-“George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991”.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-“Chupame ésta!”.

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

– “Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .

El que era el número uno de la clase gritó:

-“Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. ”

Y Suzuki Contesta: -“Mario Vargas Llosa – Elecciones peruanas, 1990”.

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:

“¡Joder, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que la cagamos ?”
.
Y Suzuki responde:

– “Carlos Puigdemón , Barcelona , España , 21 D
. 2017”

La maravillosa vida de un jubilado

febrero 26th, 2018

El día que me Jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.

Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.

– Arriba que tengo que hacer la cama.

!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:

– ¡¡¡Qué bién estas sin hacer nada!!!

Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué… ¿piensas pasar toda la jubilación “tirao” en el sofá?

Toda la Jubilación?,…. ¡¡Si era el primer día!!

Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, “todo lleno” de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!

Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:

– A la vez que vienes tráete el pan, anda.

Luego fueron los tomates, las patatas… To lo que se la olvidaba a ella.

Ayer ya me hizo encargado general de compras.

Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.

A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.

A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos…

Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!

En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:

– Tú que sabrás…, patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.

Y dijo otro:

– Que soy no…, dirás que fuiste.

– Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.

A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.

– ¿Qué pasa?

¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?

¡¡Se te atrofia la cabeza!!

Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile. El sábado a yoga….

A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro…

– ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!

No, ¡¡si debes estar “reventáo” de estar todo día sin hacer nada!!

Joder con estar jubilado……😂😂😂😂😂

Como ya soy agente de bolsa (de la compra), ahora estudio árabe:
Arabe ahí y… arabe allí, arabe…..

Ramiro, ¡te olvidaste otra vez!

febrero 18th, 2018

👩-Ramiro, ¡te olvidaste otra vez! 😒

👨-¿De qué, amor?

👩-Hoy cumplimos 15 años de casados!

👨-Pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?

👩-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

👨-Eso era exactamente lo que tenía planeado

👩-Bueno, quiero que me lleves a ‘El Bagdad’

👨-¿Queé? ¿Estás loca? Eso es un night club de sexo

👩-¡¡Ramiro!! ¡Quiero que me lleves y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron… Apenas llegaron el portero exclama:

💂 ¡Señor Ramiro!… ¡Que alegría verle de nuevo

👩-¿Te dijo Señor Ramiro, de que te conoce el portero?.😤

👨-Y como no me va a conocer, si de día también trabaja de portero en el edificio de mi oficina.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

👴-¿Cómo está señor Ramiro? ¡La mejor mesa, como siempre, verdad!

👩- ¿Y éste también es el portero de tu oficina Ramiro? 😤 Te voy a matar! 😡

👨-No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te regalé.

👩-¡¡Ramiro, me estás haciendo enojar!!😡

En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con el tanga se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: Y ahora, ¿quién me va a sacar el tanguita?👙

Todos los presentes empezaron a gritar en coro: “¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!”😬

👩-La esposa no aguantó más el coraje😤 y salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió…🏃

Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y a gritarle…😡

👩-¡Eres el Hijo de puta más grande de toda la historia!😤

Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y sorprendido exclamó:

🚕- ¡¡DIOOOOS MÍO , DON RAMIRO… MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS, PERO COMO ESTA NINGUNA!

*El entierro de Ramiro será mañana a partir de las 11,00h, DEP.

El chiste de los dos borrachos

agosto 22nd, 2017

Se encuentran 2 borrachos en un bar. Uno de los dos tiene moretones por todas partes, así que su amigo le dice:
—Óyeme compadre ¿que te paso? tienes la cara como si hubiera arrollado un tren…
—No me preguntes compadre… me avergüenza decirlo.
— Cuéntame compadre, de pronto yo te puedo ayudar —insiste el otro.
—Bueno compadre pero no te burles… lo que pasa es que cuando llego muy borracho a la casa, ¡mi mujer me pega! ¿a ti no te pega tu mujer?
—Primero si, pero ahora tengo una estrategia que no falla.
—Que bueno, ¿me puedes decir cual es esa estrategia?
—Muy fácil compadre: cuando llego a la casa, desde que abro la puerta, empiezo a gritar “prepárate mi amor que esta noche te voy a hacer elam0r toda la noche… tengo muchas ganas…”
—¿Y luego que pasa?
—Que cuando yo entro en la habitación, ¡¡¡ELLA SE HACE LA DORMIDA PARA NO ATENDERME…!!!

Esos novios

julio 2nd, 2017

Pues resulta que Pede, de 92 años, y Consuelo, de 87 deciden al fin casarse.
se van a dar un paseo en eso pasan por una farmacia muy grande..
Entran y Pepe le pregunta al farmacéutico:
-¿Usted es el propietario de la farmacia?
-En efecto-responde el farmacéutico.
-Y ¿tienen medicamentos para el corazón?
-Tengo, señor.
-¿Tienen medicamentos para la circulación?
-Tengo, señor.
-¿Tiene medicamentos para el reumatismo?
-Tengo, señor.
-¿Tiene medicamentos para… ya sabe… para animarme la cosita?
-Por supuesto que tengo señor
-y ¿tiene medicamentos para la memoria?
-Si.. si… si señor, tengo medicamentos para la memoria.
-¿Tiene vitaminas?
-Que si.. que tengo vitaminas de muchos tipos.. tengo de todo.. de todo…
Pepe mira a Consuelo y le dice:
-Bien, cariño, si te parece bien vamos a hacer nuestra lista de bodas aquí.

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