…Esto es el partido del final de la liga y un «hooligan» se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah… lo lamento, …

…Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. – Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! – Pues me tiro treinta veces.

…Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente… me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se …

…Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

…Oye, tu de donde eres? – Yo, de Madeira. – Si?, Como Pinocho!

…Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank…

…Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. …

…Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos …

…Un hombre entra a una pajarería – Es cara la cacatua? – Lo siento señor, no hablo Euskera.

…Un joven va a confesarse y le dice al cura : – Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. – …mmmmm… y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? – NOOO Padre…! por encima…! – Gilipollas, si la penitencia …

…Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?. Sí, en la másquina.

…Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

…Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto… y ¿cómo lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.

…Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: – Por favor, borreme el precio que es para regalar.

…Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: – Padre me confieso de que… robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. -No puedo padre… me la comí. -Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y …

…¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

…¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)

…¿Me das tu teléfono? – Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

…¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a …

…¿Que sucede cuando n tiende a infinito? – Que infinito se seca.

…¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

…Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? – No lo puede distinguir por el sabor ? – No. – Entonces por que se queja ?

…Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. – Lo siento, señor, aquí no servimos así. – Cómo que no ? Ayer mismo.

…En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi… Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin… golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. …

…Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

…Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

…Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

…El capitán de un barco dice: «suban las velas»… y los de abajo se quedaron sin luz

…En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

…En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: – Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.