…Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va …

…Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

…No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

…Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!

…Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

…Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.

…Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad: – Oiga, que se cree usted que esta haciendo? – Estoy echando un ojo.

…Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico… si, …

…Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : – Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. – Bueno. – Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. – Claro. – Mete mis zapatos dentro del armario. – Si. – Pon mi falda con la …

…Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo «sentao» tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al …

…Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino …

…Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Cami no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu …

…Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: – No te vuelvas, pero creo que nos siguen

…Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. – Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta… – Padre, ¿y si meto un chorizo …

…¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? – Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

…¿Cuánto mide la milla? – No sé, seguro que más que la tuya.

…¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

…¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

…¿Qué usa una elefanta como vibrador? – Un epiléptico.

…Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón… -Tranquilo hombre – le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca …

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Chsss…! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

…Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. – Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

…Doctor, doctor, auscúlteme. – Rápido, debajo de la cama!

…Doctor, doctor, que se me juntan las letras. – Pues páguelas, hombre, páguelas.

…Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. – Pero Luigi, que te ha pasado ? – Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. – Pero te ha costado tanto, con lo fuerte …

…Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: – Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de …

…El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: – Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. – Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

…En el restaurante: – Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.

…En una exposición: – A usted le gusta la pintura? – Mucho, pero más de un bote me empalaga.

…Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.