…Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? – Eso es comida, señor. – Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

…Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.

…Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. – Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

…Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo ? – No, solo elefantes azules.

…Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y …

…Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: «Sin embargo, en ningún lenguaje una …

…El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: – Ha llamado algun imbecil, Maruja? – No, es usted el primero.

…En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? – Los dos tienen bolas de color.

…Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. …

…Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada

…Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España…. -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

…La vida es una pura contradicción. «Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.

…Me gustaría vivir en una isla desierta… – A mi también. – Joer, ya empezamos a llenarla!

…Ole tu madre !! – Olera la tuya.

…Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.

…Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: – Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? – Gabon. – Perdona, Goputa !

…Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para …

…Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión: -A Tiblisi!!! -Pero si es ahí donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

…Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. – Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de …

…Un revisor picando billetes en un tren… – Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? – Comodísimo, oiga.

…Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo…. El tío se urga los bolsillos …

…Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora…

…Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. – Hombre Pepe, que tal? – Nada, hombre, muy bien. – Y la familia? – Pues mira, tirando. – Y tu mujer? – Tan buena como siempre! – Y los chavalines? – Uno esta ya en la mili, …

…Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: …

…¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

…¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

…¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

…¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.

…¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? – ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

…¿Sabes cual es la sal que más mal huele? – La sal pargatas.