…Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? – No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

…Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus

…Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas…

…Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si… -Te has golpeado la cabeza ?!! -No… -Qué te has roto?!! -Nada… -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente… -Espera y bajo a …

…Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : – Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : – Jo, tío, que suerte, nos hemos …

…El «wonder bra» es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera.

…En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

…En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco «tocao». Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a …

…Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

…Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

…Hola, buenas. Quería comprar una mosca. – Pero bueno, si esto es una ferretería ! – Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

…Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

…Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero… me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

…Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. – Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. – Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

…Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

…Son dos amigos(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en …

…Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: – Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper ™, y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! – Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo …

…Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que …

…Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá». La esposa piensa: «¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios …

…Un señor entra en una tienda de deportes y dice: – Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? – Si. – Pues te espero mañana a las ocho.

…Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, …

…Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es …

…Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: – Un bote de Ajax, por favor. – Pa la «vajilla»? – Pa la «bajilla» no, pa tu puta madre.

…En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: –Pareces un teléfono móvil! –El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? –No, al entrar al túnel se te cae la señal…

…¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.

…¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? – En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

…¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

…¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

…¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? – Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice «…y Job maldijo el día en que nació.»

…¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? – Jo, que tío… y dime, cuales fueron esos seis primos