..Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: ..- ¿Es usted …

Lo de Armstrong estaba cantado.

-¿A qué te dedicas? -Soy delantero -Ah, juegas al fútbol? -No, vendo delantales

La anfitriona de la fiesta dice: ¡Que todos bailen con gracia.! Y Gracia bailo toda la noche.  

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que tiene dos hijos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

… Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : – Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

… El hijo del Lendakari Vasco se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo …

…Dos políticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle… – Hola, Gustavo, ¿cuántos hijos tienes? – Cinco chavales, contesta el otro. – ¿Y cómo se llaman? -José, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong. – ¿Cómo..y el último nombre a que se debe? – ¿Qué te pasa? ¿qué no …

…Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. – El primero dice: – Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. – El segundo dice: …

…¿Cómo se dice en africano «Wonderbra»? -Dominga Kontongo.

…¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? – Cuando su bigote esta ardiendo.

…¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

…¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.

…¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.

…Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. – Te he asustado, Ojo de Aguila ? – Sí, Hijo de Puta.

…Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. – No se preocupe, señor, no beberá mucho.

…Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? – Sí, señor. – Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

…Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

…Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

…Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.

…Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. – Dios mío! Y …

…El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, …

…En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?

…En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. – Eh, oiga, que hace ? – Estoy buscando una cerilla. – Y por que no me la pide ? – Porque no debo hablar con desconocidos.

…Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.

…Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca… al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado …

…Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va …