..Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: ..- ¿Es usted …

Lo de Armstrong estaba cantado.

-¿A qué te dedicas? -Soy delantero -Ah, juegas al fútbol? -No, vendo delantales

La anfitriona de la fiesta dice: ¡Que todos bailen con gracia.! Y Gracia bailo toda la noche.  

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que tiene dos hijos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

… Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : – Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

… El hijo del Lendakari Vasco se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo …

…Dos políticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle… – Hola, Gustavo, ¿cuántos hijos tienes? – Cinco chavales, contesta el otro. – ¿Y cómo se llaman? -José, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong. – ¿Cómo..y el último nombre a que se debe? – ¿Qué te pasa? ¿qué no …

…Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: …

…¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

…¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

…¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

…¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.

…¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? – ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

…¿Sabes cual es la sal que más mal huele? – La sal pargatas.

…Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. – Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. – Bueno, pues tráigame a la ganadora.

…Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? – Yo diría que braza australiana, señor.

…Como se dice en zulu… Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: mopongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba

…Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. – Bueno, pues tráigala a ver si la curo. – Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

…Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. – De grande? – No, de sabrosón.

…Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

…Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola – Que quiere una lata de que?

…En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -«¿Qué decisiones son importantes?» -«No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna»

…Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: «Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia». El segundo cura dice: «Yo les puse veneno y se fueron por …

…Entra uno en una farmacia… – Quiero colgate! – Y yo escupite y matate!

…Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo…! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

…Hijo, sube a casa, como los buenos niños. – No, mama, que me vuelves a tirar.