… Yo, el pene, pido un aumento de sueldo por las siguientes razones: • Ejecuto trabajo físico. • Trabajo a grandes profundidades. • Trabajo de cabeza. • No gozo de descanso semanal, ni días festivos. • Trabajo en un local extremadamente húmedo. • No me pagan horas extras ni nocturnidad. …

… Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: -«Que te pasa hijo mió?» -«Ay madre es que siempre he tenido un sueño» -«Que clase de sueño’ -«Es que me gustaría que una monjita …

… Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón. – Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

… Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. … Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en …

… Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones: – El primer cirujano dice: «Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números.» – El segundo responde: «Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados …

… Por qué cruzó el pollo la carretera? MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo. PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía. ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. …

…Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

…Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

…-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi… -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

…Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? – No. – Porque estan de Pilatos hasta los cojones.

…-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

…Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: – No te vuelvas, pero creo que nos siguen

…Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. – Vamos a tener que ponerle escayola… – Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

…Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ­¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas …

…Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

…Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: – Por favor, borreme el precio que es para regalar.

…Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: – Un bote de Ajax, por favor. – Pa la «vajilla»? – Pa la «bajilla» no, pa tu puta madre.

…Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta… La chupo, la chupo.

…Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. – Hombre Pepe, que tal? – Nada, hombre, muy bien. – Y la familia? – Pues mira, tirando. – Y tu mujer? – Tan buena como siempre! – Y los chavalines? – Uno esta ya en la mili, …

…Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: – Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta …

…Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo… -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha …

…Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice… – Levantate, Batman, y siigue lushando.