El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: – Knock, Knock. – …

Un cura decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: La primer lombriz en un frasco de alcohol. La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. La tercera en un frasco lleno de semen. Finalmente la última, en un …

Mi mujer me preguntó: – ¿Con cuántas mujeres has dormido? Yo, orgullosamente, le contesté: – Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: – ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? – Cuarenta mil pelas. – Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? – …

Un viejo matrimonio se encontraba en casa en un día de mucho calor. El marido le dice de pronto a su esposa: – Mi amor, no soporto más este calor. ¿Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnudo? Y ella le responde: – Que me he casado …

Una madre le dice a su hijo: – Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: – Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh! – Perdona, he dicho como su padre.

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo: – ¿Qué hay de nuevo?. – Nada, sigo soltero, como siempre. – Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado. – Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho. – Pero hay ciertas cosas que …

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. …

¿Cómo duermen los catalanes? De canto, para no gastar las sabanas.

Un catalán hablando a su hijo: – Este reloj perteneció a mi tatarabuelo, de mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalan paga y dice: – ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice: – Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno. El catalán dice: – Yo quiero que construyas un …

¿Por qué los catalanes no compran frigoríficos? Porque no se creen que cuando se cierra la puerta se apaga la luz de dentro.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: – Joder, a esa si que le echaba yo un polvo. – ¿Pero que dices? ¡¡es mi mujer!! – Hombre, pagando, eh, pagando.

¿Qué hace un catalan si tiene frio? Se pone al lado de la chimenea. ¿Y si tiene mucho frio? La enciende

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. – ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. – Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un …

Un médico israelí comenta: – La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo. Un médico alemán responde: – Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro …

Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Y el paciente responde: Mi problema es muy grave. Creo que me estoy volviendo loco. Últimamente cuando me acuesto, antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde a los pies de la cama. Me mira …

RING … RING … Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones: Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas …

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: · Poca atención, · Falta de intimidad, · Falta de …