…En un restaurante – Y como quiere el señor sus huevos? – Pues con toda mi alma, oiga.

…En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: – Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

…En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

…En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco «tocao». Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a …

…Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: «Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia». El segundo cura dice: «Yo les puse veneno y se fueron por …

…En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? – Los dos tienen bolas de color.

…En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con «ideales» y han terminado con «fortuna».

…En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

…En la playa de Chipiona… -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

…En la panadería: – Me da una barra de pan – Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: – Me da una barra de pan!!!!

…En la mili: – Soldado!, Ice la bandera! – Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

…En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene …

…En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -«Tirar».

…En la «mili»: – Compañía, armas al hombro! – El del cañón no, hombre!

…En el restaurante: – Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.

…En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?

…En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

…En el confesionario : – Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. – Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros… pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

…En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

…En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

…En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

…En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -«¿Qué decisiones son importantes?» -«No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna»

…El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: – Ha llamado algun imbecil, Maruja? – No, es usted el primero.

…El mecánico le dice al cliente: – Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial… su bateria necesitaba un coche nuevo.

…El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde…? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

…El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

…El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo… Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, …

…El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa…………. y seis donuts.

…El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que …

…El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.