¿Cómo te va por el gimnasio? – ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?

¿Por qué no estais juntos? – Porque ella come amigos.

Dos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar su «tareas» y comienzan la siguiente conversación: – Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación? – Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico… Una vez en el camino, …

– ¿Que tal acabaste anoche tío? – Pues guay, terminé follando con una americana. – ¡Que cabrón! ¿Y que tal? – Pues muchísimo calor, tío… tuve que quitármela.

Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?

¿Como maldice un pollito a otro pollito?

En el día de los enamorados , el marido le dice a su mujer: -Mi Amorcito, en este día tan especial del amor, te voy a regalar una lámpara de Aladino!! La mujer furiosa le contesta: -Y yo para que carajo quiero una porquería de esas? -Pues para que guardes …

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: «yo no puedo parecer tan vieja»…? Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, …

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: – poca atención, – falta de intimidad, – falta de comunicación, …

El Alcalde de Lepe recibe un telegrama urgente que dice: Al Excelentísimo Señor Alcalde de Lepe MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA » OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.» Varias semanas después llega la respuesta del alcalde: «EPICENTRO FUE …

– EL SORDO y la abogada… Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no …

En un avión se encuentra Brad Pitt, el papa Francisco, Pepito y Mariano Rajoy… De pronto al avión le fallan los motores y está a punto de estrellarse, pero sólo hay 3 paracaídas. Entonces Brad toma el primero y dice:…Soy Brad Pitt, yo hice la mejor película, estoy nominado al …

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a …

Dice la profesora: — Niños hoy en clase sumarán cantando! A ver Luisito suma el 16 cantando: — 2 Y 2 SON 4. 4 Y 2 SON 6 . 6 Y 2 SON 8 Y 8 16! — A ver Juanita suma cantando el 60: — 10 Y 20, SON …

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas: – ¿Si? Mujer: – ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! – Hola… Hola… Hola. – ¿Estás en el …

Un hombre mayor que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: – Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. …

Un grupo de amigos organizan una cenucha con birras,patatas y pizzas para ver la final de Copa.Y como es lógico,el único que no puede ir es el casado.Pero de pronto éste aparece ante el estupor de los amigos que le preguntan que como lo ha hecho,éste contesta -No lo vais …

-¿A qué te dedicas? -Soy delantero -Ah, juegas al fútbol? -No, vendo delantales

El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja. De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas. Por supuesto que todo el pueblo estaba …

Llega al registro civil un indio y dice: -¡Yo querer cambiar mi nombre! El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice: -¿Cuál es su nombre actual? -Soy el «Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos» -¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo …

“– Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero. ¿Me la metes? – Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar»

Una «trabajadora del amor» madrileña le dice a otra  «trabajadora del amor» gallega: – Tu «tiras» a oscuras ? – A os curas, a os munaguillus, a os obispus,…

Jaimito! — ¿Si, maestra? Diga un medio de transporte. — ¡La lengua! — ¿¿¿ LA LENGUA ??? — ¡La lengua!, porque mi mamá le dice a mi papá: «Dale con la lengua, que llego más rápido».

Adán se paseaba tranquilamente por el paraíso y grita: ¡Dios! ¡quiero que me des una compañera! Un ser amable que me comprenda… que este pendiente de mis deseos y con el que pueda compartir mis aficiones y mis emociones,…. una compañera hermosa y dulce… cariñosa y con sentido del humor …

Una amiga le comenta a otra: – Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? – Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico.

Un tipo está en la fila de la caja de un MERCADONA, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras… El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.. Decidido, deja la fila y se acerca …

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro: -¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? -Hummm…, no, ni idea. -Muy fácil…. es el gato… -¿Por qué? -Porque es gato y araña… -Aaaaah, entonces es como tu hermana… -¿Mi hermana? -Sí, porque …