Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Gorditos por la gracia de Dios

febrero 7th, 2017

Teología de la obesidad (Génesis, XVIII, 2. 1, a.)
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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald’s.

Y McDonald’s creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con patatas y coca cola?”

Y el Hombre dijo:

Solicitud de empleo

enero 24th, 2017

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía.
Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Una rica receta

enero 14th, 2017

Ingredientes: 2 ojos sonrientes, 2 bonitas piernas, 2 brazos cariñosos, 2 recipientes firmes de leche, 2 huevos, 1 plátano y 1 bol para mezclar ingredientes

Proceso:
1.- Mira a los ojos sonrientes

Ideas para no aburrirse en el supermercado

enero 9th, 2017

Cosas que puedes hacer en un supermercado mientras mujer/novia/amiga/hermana/etc está disfrutando su momento:

– Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

– Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

– Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

– Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

– Mueve una señal de “cuidado- suelo mojado” a una zona enmoquetada.

– Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

– Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

– Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras «pescas» en tu nariz.

– Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.

– Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de «Misión Imposible».

– Prueba tu «look madonna» con diferentes embudos.

– Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “¡¡cógeme, cógeme!!”.

– Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas “¡¡otra vez las voces!!”.

– Métete en un probador y grita muy alto : “¡¡eh!! ¡no hay papel!”.

Los mandamientos de los vagos

enero 5th, 2017

1.Se nace cansado y se vive para descansar.
2.Ama tu cama como a tí mismo.
3.Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4.Si ves que alguien descansa ayúdalo.
5.Nunca desees el trabajo de tu prójimo.
6.Todo lo que puedas hacer hoy que otros lo hagan por tí.
7.De mucho descansar nadie se ha muerto.
8.No hagas lo que hoy lo que puedas hacer mañana.
9.El trabajo es sagrado no lo toques.
10.Si quieres trabajar, siéntate hasta que se te pase.
11.Si trabajar es salud que trabajen los enfermos.

Cómo darle una píldora a un gato

enero 4th, 2017

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.

Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.

Llame a su esposa, que esta en el jardín.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.

Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.

Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.

Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.

Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.

Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

La isla

diciembre 29th, 2016

Espero que nadie se de por aludido…

En una isla desierta en mitad del oceano naufragaron las siguientes personas:

* 2 italianos y una italiana.
* 2 franceses y una francesa
* 2 alemanes y una alemana
* 2 griegos y una griega
* 2 ingleses y una inglesa
* 2 suecos y una sueca
* 2 irlandeses y una irlandesa
* 2 argentinos y una argentina
* 2 catalanes y una catalana
* 2 madrileños y una madrileña
* 2 andaluces y una andaluza
* 2 vascos y una vasca
* 2 valencianos y una valenciana

Un mes después en esa bonita y paradisíaca isla pasaba lo siguiente:

* Uno de los italianos mato al otro porque le había engañado con la mujer. Ha conseguido una resina de coco que utiliza como fijador de pelo y se pasea por la orilla de la playa sacando pecho.

* Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a trois” y se lavan poco.

* Los dos alemanes llevan un estricto control horario en el que se alternan para estar con la alemana.

* Los dos griegos duermen juntos (y otras cosas) mientras la griega limpia y cocina para ellos.

* Los dos ingleses (que se lavan aun menos que los franceses) esperan a que alguien les presente a la inglesa. Uno de ellos es miembro del Parlamento, por lo que dadas las habituales inclinaciones de estos no parece tener mucho interés en conocer a la inglesa (en realidad esta pensando en suicidarse vestido de colegiala ).

* Los dos suecos (rojos como una gamba) también contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les insiste con la tabarra de que el cuerpo es suyo y sobre la verdadera naturaleza del feminismo. Por lo menos no nieva y los impuestos son reducidos.

* Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no saben si hay sexo a la vista porque desde que produjeron los primeros litros de licor de coco hay una especie de neblina que lo tapa todo. Por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de vida sexual.

* Después de cierto tiempo se encontraron a la chica argentina completamente aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con un ramita y pensando en como contar la experiencia a su psicoanalista: Resulta que los argentinos ya no le hacen ni caso porque se pasan todo el dia hablando de futbol y de lo maravillosos que son en la cama.

* El hecho diferencial de los catalanes consiste en alquilar la catalana a los suecos y alemanes y usar ese dinero para financiar la construcción de la planta destiladora de los irlandeses en su parcela de la isla, donde ellos trabajan con la condición negociable de que las botellas de licor de coco estén etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

* Los madrileños se turnan para quedarse con la madrileña una de cada dos noches. La otra la aprovechan para irse de copas con los irlandeses y con un alemán y reírse de los griegos y los argentinos, hablar de lo cachondos que les pone la sueca, llamar maricón al italiano, y poner a parir a los
franceses, a los ingleses, a los suecos, al otro alemán y, sobre todo, a los catalanes.

* Los andaluces han conseguido convencer a los irlandeses para que pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. En cuanto lo han conseguido han montado un completo calendario de festejos en su parte de la isla: Semana Santa tropical, día de Andalucia en el exilio, feria de abril…
a los que se apuntan todos los demás. Están tratando de convencer al diputado ingles para que haga de vaquilla en una capea. Por supuesto todo ello sin dar ni golpe.

* Los vascos, se dedican a cortar troncos de cocotero y a levantar piedras y acusan a los madrileños de boicotear sus tradiciones milenarias (aunque lleven solo un mes en la isla). Por supuesto, con tanta reivindicación se olvidan de pasar por la piedra a la vasca.

* Los valencianos han montado una falla con los cocoteros donde ponen a parir a todos los demás (y a ellos mismo). Con las hojas de la palmera han hecho una peineta y una banda y ya tienen fallera mayor. Y como no quiere la cosa, y en plan risas, se han pasado por la piedra a alemana, a la francesa, a la griega, a la inglesa, a ka sueca, a la irlandesa, a la argentina, a la catalana, a la madrileña, a la andaluza, a la vasca, a la valenciana, y a una colombiana que se había despistado y llego un día remando a la isla.

La calidad de la enseñanza en este pais

diciembre 22nd, 2016

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. Ahí va eso:

– Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
– Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
– ¿Derivados de la leche?: La vaca.
– Derivados de la leche: El arroz con leche.
– Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
– Alfarero: El que tiene un farol.
– Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
– Polígono: Hombre con muchas mujeres.
– Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
– Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
– Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
– Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
– Ecosistemas: La tundra y la gaita.
– Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico.
– El arte griego: Hacían botijos.
– Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
– Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT, la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
– Pediatra: Medico de pies.
– Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
– Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “búho” real y el mochuelo.
– Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
– Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
– Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
– Un marsupial: El chimpancé.
– El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
– ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
– Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
– El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
– Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.
– Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
– Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
– Calamar: Se llama así porque cala los mares.
– Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres.
– Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
– Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
– Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
– Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
– Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
– Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
– La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
– ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
– Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
– El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
– Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
– Minerales: Son animales sin vida.
– El voltio: Fue inventado por Voltaire.
– Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
– Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
– Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
– Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
– Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
– Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
– Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
– El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
– Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
– Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
– Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
– Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
– ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
– Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
– Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
– La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
– Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
– ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
– La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
– Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Cómo cazar elefantes

diciembre 21st, 2016

MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es única)

PROFESORES DE MATEMÁTICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrarvy capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1. Ir a África
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4. Por cada recorrido
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante ‘Muestra’ en El Cairo, para asegurarse que el
algoritmo no haga un bucle infinito.

INGENIEROS
Va a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.

ECONOMISTAS
No cazan, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la
cantidad de dinero adecuada

ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

CONSULTORES
No cazan elefantes, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar “útiles” consejos a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que otros aún no han cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.

Examen teórico de conducir

diciembre 19th, 2016

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

Chistes D

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