Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

La cortadora de pepinos

noviembre 24th, 2015

Este era un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Un impulso incontrolable de colocar su miembro virin a la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡el pene es tuyo por lo tanto es tu problema!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:

– ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

– ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

– ¡Oh, no! – grito la mujer – ¡dime que no hiciste eso!

– ¡Si, lo hice!

– ¿Oh Dios, y qué paso?

– ¡Me despidieron. ..! – respondió el marido..

– ¿Queeee!!! … ¿ y la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?!!

– Noooo, a ella también la despidieron! !

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote …

noviembre 19th, 2015

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:

– Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico: unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra… ¡¡¡una yegua infernal!!!… Y es la mujer de mi mejor amigo…

– Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.

– Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.

– ¿Entonces para que viene a la Iglesia?

– ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

noviembre 16th, 2015

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
– Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
– Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
– ¿¿100.000 Euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Manual práctico y conciso para aprender español

septiembre 3rd, 2015

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS…!MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enojada……., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras…y la pintura…y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS…!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $300 pa’ la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta …

agosto 31st, 2015

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

– Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

– Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en qué pensabas ?

y Dios pregunta :

– ¿ qué quieres decir con esto ?

– Bueno – dice Ford – vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.

2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de repintura.

5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.

6. La parte trasera se mueve mucho.

7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.

8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.

9. El consumo de combustible es asombroso.

. . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . .

– Hmmm . . .- responde Dios – aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:

– Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invención que a la tuya.

¿VERDAD, EVARISTO?

agosto 9th, 2015

¿VERDAD, EVARISTO?

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?

-¿De qué, cariño?

-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

-Bueno, quiero que me lleves al Diamante¡!!

-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un Table Dance!

-¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron…

Apenas llegaron, el camarero dijo:

El chiste de las cosas de hombres y de mujeres (y viceversa)

agosto 6th, 2015

Mujer: a donde vas?
Hombre: salgo un ratito..
M: te llevas el auto?
H: sip
M: tiene gasolina?
H: si, ya le puse.
M: vas a tardar mucho?
H: no, una horita más o menos
M: adonde vas?
H: no sé… por ahí… solo a dar una vuelta
M: y… ¿no prefieres ir caminando?
H: no, me voy en el auto
M: me traes un helado?
H: de qué lo quieres?
M: de mango
H: bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: de regreso?
H: si!… porque si nó se derrite
M: oor qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: Uta… ma…
H: cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: pero no te gusta el mango
H: me compro otro
M: trae de vainilla!
H: tampoco me gusta la vainilla
M: trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: oye…
H: qué?
M: mejor chocolate no… trae fresa!
H: no me gusta la fresa!
M: entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: fué lo que dije desde el principio…
M: estas siendo irónico?
H: oh!!! nop… ya me voy
M: dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: vas en tu auto o en el mío?
H: en el mío
M: usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: no quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: necesitas despejarte?
H: no sé!… cuando regreso te digo.
M: no tardes!
H: no tardo… (abre la puerta)
M: amor…!
H: y ahora qué?!…..
M: uuuyyy! que grosero
H: amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: por qué quieres ir solo?. te vas a encontrar con alguien?
H: qué quieres decir?!
M: nada, nada… olvídalo
H: ven acá! (cariñoso)… ¿crees que te estoy engañando con alguien?
M: no… claro que no… pero ya sabes como son…
H: cómo son qué?
M: los hombres!!!
H: estás generalizando o estás hablando de mi?
M: estoy generalizando
H: entonces no me lo apliques. sabes que no te haría algo así.
M: está bien… vete entonces.
H: ya! ya! ya me fuí!!!!
M: oye…
H: AY POR DIOS!… Qué?!!!!
M: llevate el celular…
H: para qué?… ¿para que me estés llamando constantemente?
M: no!… Por si pasa algo.
H: no te preocupes…
M: ok, ok… perdóname por la desconfianza… es que te extraño!
H: está bien. no quise contestarte asi. te amo!
M: yo también!
M: puedo usar tu celular?
H: para qué?
M: los jueguitos!
H: quieres mi celular para jugar?
M: sip
H: usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: no entiendo ese aparato…
H: para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: no importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: úsalo… no hay nada importante en él.
M: Si?…
H: Sí!
M: dónde esta?
H: que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: qué?!
M: nada!… olvídalo!
H: estás enojada?
M: no, no estoy.
H: entonces me voy!
M: amor….!
H: queeeeEEEEÉ!!??
M: ya no quiero helado!
H: Ah no?!
M: Nó!
H: (Un suspiro)… ok…ok.. Ya no voy a salir!
M: ah si?
H: sí!
M: entonces te quedas conmigo?
H: nó!, me aburriste!! me voy a dormir!
M: estás enojado?
H: siiiiiii!!!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

El chiste del diario de EL y el diario de ELLA

agosto 6th, 2015

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Después del partido de ESPAÑA
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El sábado ESPAÑA perdió el partido de fútbol.
Al menos tuve sexo con mi novia para matar la pena por el partido

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada …

agosto 5th, 2015

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una
de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia
unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor
si usted me lo permite.’

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en…
unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición
fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente
le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le bajo el cierre
puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos
con delicadeza..

-Se siente mejor ? (preguntó la dama).
-Me siento genial !!! , pero el dedo me sigue doliendo un montón.

El chiste de mi mujer y yo

julio 30th, 2015

1.- Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
2.- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve…

3.- Yo me casé con “doña Tengo Razón”…
Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”
4.- Ya hace 18 meses que no hablo con ella…..
Es que no me gusta interrumpirla…

5.- En el principio, Dios creó el mundo y descansó….
Dios creó al hombre, y descansó…
Después creó a la mujer…..
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso…

6.- Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer de todo tiipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…., lo que para mi parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
– “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco…
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

Chistes D

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