…Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo…. El tío se urga los bolsillos …

…Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa …

…Un tío pidiendo con una hucha en la calle : – Me da pal hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : – Que pasa la van a vallar?

…Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice – Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua

…Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : – Que quiere, café o té ? – Echa-te, nena, echa-te.

…Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

…Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

…Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

…Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

…Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo «sentao» tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al …

…Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete. Luego al …

…Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: – Ho..hola, vvvv..vengo a qq…q..q…que me ee…enssss..ensseñen. – Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

…Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: – Paasa… – Pero es que no sabes saludar? – Anda, y pa que tantos miramientos? – Es que no has visto los galones? – Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

…Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?. Sí, en la másquina.

…Un señor entra en una tienda de deportes y dice: – Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? – Si. – Pues te espero mañana a las ocho.

…Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : – Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? – No, sargento. …

…Un revisor picando billetes en un tren… – Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? – Comodísimo, oiga.

…Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: – Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: – A la plaza de Castilla, por favor.

…Un policía detiene a un transeunte y le dice: – A ver, usted, deme el nombre. – Si hombre! y entonces como me llamo.

…Un polaco entra en una tienda y dice: – Quisiera comprar un kilo de kielbasa. – Oiga, usted es polaco, verdad? – Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? – No. – Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? …

…Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña – Nos podrían dar algo para el asilo? – Abueeeelo, sal!

…Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres…

…Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: – Esta aquí mi padre ? – Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: – Que, te gusta …

…Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: – Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: – Dígame la mala primero. El comandante le dice: …

…Un moro vendiendo sillas en el rastro: – Cuanto cuestan? – Mil sitisientas – Y si no me siento?

…Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : – Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. – Bueno. – Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. – Claro. – Mete mis zapatos dentro del armario. – Si. – Pon mi falda con la …

…Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice «Brindemos por Batman». El hombre, todo sorprendido, pregunta: «Batman? que pasa?» y la mujer le contesta «Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?»

…Pues este chiste va de un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues… ahora que lo dices… no se.

…Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño: – Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. …

…Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!