… Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: «Un cerebro y un pene». ¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala? «Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al …

… Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo: -No digas nada hasta que yo te avise Días más …

… Resulta que un gitano va y compre aun ventilador, se tumba con el enfrente. Los  gitanillos de alrededor sudando la gota gorda. En esto se levanta y dice: ¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!! Entonces un gitanillo toca un botón y empieza …

…Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: – «Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!». A lo que responde el Pajarito: – «No …

… Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi …

…  …Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién  estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche …

… Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a …

… Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Firma: Dios

… San Antonio, encuéntrame novio. San Alejo, que no sea Pendejo. San Hilario, que me de todo el Salario San Crispín, que me haga un Rapidín. San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo. San Gabriel, que me sea Fiel. San Canuto, que no sea Puto. Santo Tomás, que no …

… Llega un Anciano al Doctor y dice: Anciano: Doctor a mi me duele esta pierna. Doctor: Ann … A ver y que edad tiene? Anciano: 94 Doctor: Ann… eso es la edad! Anciano: Pero esta tiene la misma y no me duele!. . Doctor: :S …. Y Cuanto Pesa? …

… Esto era un perro que se llamaba chiste. Se murió el perro y se acabó el chiste.

… Había una vez un rey. El rey tenía una bellísima hija, la princesa. Pero existía un grave problema. Todo lo que la princesa tocaba se derretía. No importaba lo que fuese; metal, madera, plástico todo lo que tocaba se derretía. Debido a esto, todos los hombres le temían. Nadie …

… (baja la pantalla) . . . . . . . . . Haz un deseo!!!!! De verdad, pide un deseo!!!!! Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!! Desea otra cosa!!!!! Eso no, pervertido!!!!! Ya se cansó tu dedo? PARA!!!!! No fue divertido?.  Espero que hayas pedido un gran deseo  . …

… >>> Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. >>> Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, …

… Rico con pistola…………………….precavido Pobre con pistola…………………delincuente Rico con manicura………………….playboy Pobre con manicura ……………….maricón Rico con alas………………………….ángel Pobre con alas…………………….murciélago Rico en prostíbulo……………….busca placer Pobre en prostíbulo………….busca a la hermana Rico leyendo el periódico…………intelectual Pobre leyendo el periódico……busca trabajo Rico corriendo……………………..deportista Pobre corriendo………………………ladrón Rico vestido de blanco……………….doctor Pobre vestido de …

… ¿Por qué los condones se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes…… y el domingo descansa porque tiene que trabajar. Las de dos docenas son para los novios: uno para el …

… VIVIR EN EL SIGLO XXI IMPLICA QUE… 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al «solitario» con cartas de verdad en muchos años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!! 4. Le envías un …

…Llega un tio a un bar y dice: Un ron!, y el camarero le dice: «aquí todo se pide con rima!!!» el tio le responde: bueno pues, dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al camarero!!! El camarero indignado le dice: ¿porqué no pide un …

… Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes. Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con …

… -Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar? -Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras? – Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la …

… ¿¿¿¡¡¡ En serio !!!??? Nunca imaginé algunos de estos usos… pero es una idea…..

…Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: 1. En una caja de jabón Dove: – INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: – SUGERENCIA PARA SERVIR: …