– En mi época los pitufos eran mas bajitos… – Abuela, estamos viendo avatar

– Tengo una ganas locas de ir a las Maldivas , como el año pasado – El año pasado fuiste a Maldivas??? – No, tenía ganas locas también

– Doctor me tiemblan mucho las manos – Bebe demasiado alcohol – Pero que diceeeeee????? SI LO DERRAMO CASI TODOOO !!!!!

Un amigo le dice a otro: -Jo. últimamente no duermo nada bien. -Y eso ? -Pues no se.. me paso la noche dando vueltas… ayer di tanta y tantas vueltas, que cuando me desperté tenia a 30 bailarines de breakdance animándome.

Entra un esqueleto en un bar, y muy serio se apoya en la barra y le dice al camarero:

– Hablando específicamente sobre el síndrome maníaco depresivo, dígame Gutierrez: Como diagnosticaría al individuo que camina compulsivamente arriba y abajo gritando como loco a pleno pulmòn un minuto y que al siguiente se sienta desesperado a lloriquear descontroladamente? – Entrenador de fútbol

-Nena, ahora que estamos aquí los dos desnudos, con un ambiente tenue, podría poner un poco de música. – Pongo Malú – No. Con esta está se ve bien.

Traducciòn simultánea: Ahivalaahivalaahivalahostiaaa » Me produce una perplejidad sin parangòn» VeteaveralcoñolabernardaaversiloencuentrasJoputa » Si yo fuera usted, buscaría en otro lugar» Tragaldabasdeloscojones » Glotòn» Ytuputamadrequetalmea? » Deje de tomarme el pelo» Ponleelbozalalaburrajoderrrr » Dígale que se calle, si no le importa»

– ¿Qué forma geométrica es esta? – Trapecio. – Yo también. Dame un abrazo.

– A que te dedicas? – Soy inventor – Ah, si??? A ver, que has inventado? – La rueda, el termómetro, el motor de propulsión a gas … – Qué mentiroso!!! – Ves??? Me lo invento todo …

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice: – Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación. Pepito interrumpe y pregunta: – Señorita, los que ya follamos… ¿podemos irnos?

Excepcional enseñanza de un monje shaolin! Una mujer pregunta: – Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le …

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó …

Conversación real : – Pues nos hemos separado. Yo me he quedado el coche y la moto y ella la casa – Y el dinero? – Los abogados

-Describa a su agresor. ¿Pelo? – Si -¿Ojos? -Dos. -¿Piel? -Por todo el cuerpo. -Y le agredió por imbécil ¿No? -Eso dijo, sí.

– Es aquí el club de ludòpatas? – Bingo!

-Vaya inglés malo que tengo, le he pedido a un taxi que me llevase a la playa y me ha llevado de putas —Papá, cuéntame un cuento antes de dormir —¿Te sabes el de «Duérmete ya o te arranco la cabeza”? —Buenas noches, papi —Chao hijo, te quiero – Hija, …

– Hoy he matado a Esther la panadera, a Esther la pescadera y a Esther , la vecina del quinto – Joder !!! Vaya estherminio

PORDIOSERO Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo: Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? – Pero, ¿no te los irás a beber, …

Jaimito iba a viajar en avión,*fly* cuando algo en el aeropuerto llama su atención… Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quién era y qué vuelo tenía Cuando él pasa por la computadora le dice: «Jaime Martín García, …

CRUCERO •En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia. •El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar: – Lo tiene detrás de él ¡¡¡ …. Lo tiene detrás de él !!!! •El mago molesto continúa con su …

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta — ¿cómo se siente?. — Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: — Permítame contarle …

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor Cuando el médico examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está bajo de peso Pregunta: – ¿lo alimenta con biberón o con leche materna? -Leche Materna responde la señora -Por favor señora dice el doctor : …

– No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. – Al mío le pasa igual, y le quité la manía en un momento. – ¿Cómo? ¿Le ataste las manos? – No, le escondí los dientes.

– Bienvenido a McDonald’s, ¿Qué desea? – ¿Qué me recomienda? – La nueva McArena. – ¿Qué lleva? – Alegría y cosa buena.

– Mi mujer ha puesto el video de nuestra boda y se ha hartado a llorar – Nostalgia? – No, cabreo del quince! Había grabado yo encima dos pornos y un Barça- Madrid

Una señora va al medico y le dice el doctor,señora a traido el R-H de su marido. No señor, he traido el R-5 de mi cuñado.

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: “CLINICA MÉDICA” “Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero” COSTO POR CONSULTA 1000 DLS. la segunda consulta es AL TRIPLE… Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. …

Un policía de tráfico detiene conductor joven bastante desorientado: – Buenas noches, señor. Los documentos por favor. – Madre mía, tio… ¿Dónde estoy? – Señor, sus documentos. ¡Por favor! – ¡Ahh!… Tio… ¿Dónde estoy? – Señor, ¿sabe usted quién soy yo? – ¡Ohhh!, tio… ¿Qué está pasando aquí? Yo no …

– Alto, control de alcoholemia! Sople aquí ! – No puedo agente, soy asmático y me puede dar un ataque… – Bueno, pues vamos a sacarle una muestra de sangre – No puedo agente, soy hemofílico y me puedo desangrar – Bueno, pues un test de orina… – No puedo …