Kung chang llamó a su jefe y le dijo: – ‘jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’ el jefe le responde: – ‘kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a …

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero …

Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta: —Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido? —No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V., el homenaje que le rendían a Winnie Houston, subí a …

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: —María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? —Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. —¿Quién te …

En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado «El Diablo»; su principal testaferro es alias «el ternero»; y el abogado es «el tinterillo». Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: …

EL BAÑO DE LA MUJER 1. Te quitas la ropa delicadamente y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales …

Un profesor que enseña un curso de la historia a 20 rubias … – Primera pregunta: ¿Dónde está América en el mapa? Nicole, una de las rubias se levanta y encuentra la ubicación en el mapa. – Muy bien, Muy bien Nicole…. Segunda pregunta: ¿Quién descubrió América? Los 19 rubias …

Un niñito en una fiesta: -Mamà, mamà, quiero hacer pis!, quiero hacer pis! La mamà lo lleva al baño y le dice: -Cuando quieras hacer pis no digas asì porque queda feo; decì “quiero cantar”. -Bueno mamà. A la noche aparece el niño en el dormitorio de los padres: -Quiero …

Jaimito llega tarde a la escuela y la maestra la pregunta: -¿Porquè llegas tarde? -Señorita, yo venìa caminando y en un campo habìa una vaca blanca, una negra y, del otro lado del alambre, un toro. -¿Y entonces Jaimito? -El toro salto el alambre y se la ensartò a la …

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: – ¿Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que… ? El señor le interrumpe indignado: – …

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía …

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice: – anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van …

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños? Testigo: El 15 de Julio. Abogado : ¿De qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria? Testigo: Se me olvidan …

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio, la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos… – «Al que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, le regalaré todos mis coches. ¿Alguien se atreve?». Espantados, los …

La mas famosa de las emisoras de radio llega a un barrio de gitanos perdido a las afueras. Es el día internacional del libro y el periodista se acerca a las personas para pedirles alguna opinión, y claro, como no podría ser de otra manera tropieza con el listo del barrio. …

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. – Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? – No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo…. El …

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima. Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que …

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los …

Un profesor hace un exámen de lógica a uno de sus estudiantes: Profesor: —A bordo de un avion hay 500 ladrillos. Un ladrillo cayó del avion. ¿Cuántos ladrillos quedan? Estudiante — Pues, es muy simple, ¡499! —Muy bien. Siguiente pregunta: ¿Cómo meter a un elefante en el refrigerador en tres pasos? —1. Abrir el refrigerador 2. Meter al elefante. 3. Cerrar el refrigerador. —¡Fantástico! Continuamos: ¿Como meter a un venado en el refrigerador en cuatro …

Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España. – Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo. – Sí, como no . ¿Qué se te ofrece? – Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar …

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron. -Situación embarazosa- pensó él. -A ver lo que hace «este» esta noche.- pensó ella. Después de unos momentos iniciales tensos y …

Un viejo árabe vivía en Ohio, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre decide enviarle un correo electrónico, explicándole el problema: …

En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito: – Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: «las píldoras para adivinar». Sólo cuestan un euro. Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora …

Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice: – ¿Oiga haga el favor de acompañarme? – ¿Qué canción desea cantar el señor?

Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua. Al rato un tío se le pone al lado. Sábado, ocho de la mañana, el pescador con …

Una señora le dice a un solterón empedernido: – Pero usted ¿no piensa casarse?. – ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos. – Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer. – Y ¿quién le …

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor. – ¿Es usted buen vendedor? – De primera – Tendré que hacerle previamente unas pruebas – Lo que usted considere – De momento lo pondré en la sección de ferretería. Al tío lo pasan a la sección …

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro: – ¿Qué tal el safari de leones? – Muy ajetreado oye, te cuento: – Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo …

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la …

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor: «¿Nombre?» «»Antonio Petraglia.»» «¿Edad?» «32 años.» «¿Estado civil?» «Soltero.» «¿Sexo?» «Enorme, che, enorme…»