Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: «Doctor, me ha entrado un cuerpo extraño en el ojo y me molesta mucho.» El doctor le dice:

Fotógrafo de niños Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. – «¿Y qué es …

Una amiga a otra. – Mira… tu estás en tu casa y aparece un extraterrestre… ¿Tu qué harías? – Pues CROQUETAS, que le gustan a todo el mundo.

Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, «ni falta que hacen») se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…

—Mi deber como maestro es enseñarles el valor del respeto y la tolerancia. —Maestro, defina respeto.

—¡¿Pero qué le has hecho al coche?! —Fue un accidente, papá.

—La marihuana es mala por dos cosas: Primero pierdes la memoria —¿Qué más? —¿Más de qué? —De la marihuana —Ah! Aquí tengo, ¿quieres?

—Doctora ¿Cómo está mi esposa? —Lo siento, falleció.

—¡POLICÍA, ABRA LA PUERTA! —No. —¡SOLO VENIMOS A HABLAR! —¿Cuántos son? —¡CUATRO! —Hablen entre ustedes.

—Quiero un hombre que me valore y no sea superficial, que me quiera por lo que soy, no por mi físico. —Yo soy ese hombre. —Pero tú eres feo.

—Hola, ¿éste es el club de los que aún no superan a su ex? —¿Por qué preguntas? ¿Te mandó ella? ¿La has visto? ¿Te preguntó por mí?

—¡ESTOY HARTO DE QUE HABLEN A MIS ESPALDAS! —Pero eres taxista. —Ah si es cierto 🙁

— Buenas tardes ¿Tiene shampoo? — Sí. — ¿Pantene? — No, pan no teno. — Ah meno, sólo el shampoo.

Le dice un vago a otro: – Mañana pienso correr 22 kilómetros como hoy. – ¿¿ Hoy has corrido 22 kilómetros ? – Noooo… hoy también lo he pensado.

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo: – Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva. – Sí Señor, ¿pero que es un beso? – preguntó Adán.

– Mira, Mohamed, este es mi salón. – Hala, es grande! – Deja de rezar y escúchame.

– Cariño… no me entran los vaqueros… – Ni los indios. Joder… con lo fea que eres !!!

– Pues le voy a poner una multa de 500 euros y 6 puntos, que le parece? – La puntuaciòn muy baja, agente ! Reconozca que el trompo lo he bordao

– Me he comprado una impresora/escaner por 20 euros – Impresionante ! – Y escaneante !!!

– Experto en arte? – Expertísimo! – Qué es el barroco? – La mezcla de aguaca y tierraca – Cierre al salir, maestro!

Joven vasco mete el libro guiness en la licuadora… y bate todos los records

– Cariño, creo que tienes un problema con el juego – Yo??? Por qué??? – En sueños gritas : Tragaperra !!! – Ah ! Si… Si… Estoy superenganchado

Cigüeña 1 : Te veo pasar mucho por el convento, vas a dejar allí niños???? Cigüeña 2 : Nooooo, pero me encanta acojonarlas , jajajajjaa

Compadre… mi mujer lleva 4 días sin hablarme… – Pues cuídala tío que de esas quedan pocas.

– He venido a tatuarme en góticas «tres tristes tigres comían trigo » -En donde? -En un trigal…

– Papá, estas obsesionado con Estados Unidos. – No se a que te refieres, Carolina…… Del Norte.

– Vengo a ponerme el dispositivo ese interno antibaby… – DIU – U !!! – Estás segura de que vas a follar?

– Soy García, de homicidios, ¿quién es? – Agente Escobar. – Que ha pasado? – Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao. – Han detenido a la madre? – No, todavía está mojado…

Algo que nunca entendí en: piedra papel o tijera ¿Qué pasa con la piedra cuando el papel la cubre? ¿La piedra se muere asfixiada?.

Mucha gente se siente confundida cuando una frase no termina como ellos zascandil