¿Sabes cual es el anticonceptivo más usado por los locos?. El tirachinas. Para matar con él a las cigüeñas.

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben …

Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. .. pero esto no va a quedar así

– ¿Cómo te llamas? – Jara – ¡ Qué nombre tan bonito ! – A que Ji !

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el …

Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha: -“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.

Al cruzar por delante de un espejo, uno de lepe se ve reflejado, lo que provoca que se pase todo el día pensando: «¿De qué conozco yo a ese tío que estaba ahí delante? ¿Dónde lo he visto?» Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza – …

– y.. ¿Cómo se declara el acusado? – Con flores… soy bastante tradicional.

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era …

Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El lepero dice: «¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: -Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. …

Esto es una pareja de guardias civiles, que estaban sentados fumándose un cigarrillo, en esto que ven a unos gitanillos que estaban jugando haciendo figuritas de barro. – eh! Que hacéis, mocosos. – Pues mire señor estamos haciendo «guardacivilillos». – Oti.. y eso como es? – Pos fácil. Cogemos un …

RING … RING … Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicólocos asociados. Por favor, siga las instrucciones: Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y tras dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces …

Hola, bienvenido a McDonald’s ¿Qué desea? —¿Qué recomienda? —La nueva McArena. —¿Qué lleva?

– Tío, me han diagnosticado alopecia. – Joder, qué calvario. – No TIENE gracia. – Ya, ni un pelo.   Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. – ¿Cómo se llama la …

Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice: – ¡Hip… hip… esta me la guardo… hip… esta… hip… es de las buenas…!

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing – ¿Si? – ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! – ¿Es su primer hijo? – No, soy su marido.

– Pepi… ¿qué hay hoy para comer? – Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ebano.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer…

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere….? Responde Juan : – Por el olfato… Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y …

– ¿Qué tomará el señor? – No se… tengo un poco de prisa así que tomaré un plato único. – ¿Un combinado?

-Por fin aprendí a controlar mis ataques de ira. -Ataques de que?

Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, …

Había una vez una niña que tenia 3 pelos y un día le dice a su madre: -Hazme una trenza. Y cuando se la está haciendo se le cae un pelo. -No importa hazme una coleta. De repente se le cae otro pelo.

– José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. – José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual.. ¿Cuál es el vino mas amargo? – Vino mi suegra. El dinero no hace la …

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio. El genio le dijo: vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla… Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que …

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia y lo recibió el padre de la muchacha – ¿Qué desea, joven? – le peguntó – Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. – Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de …

Entra una niña en una farmacia y dice: -me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: -a ver niña… ¿ tu sabes lo que estas pidiendo ? -Si claro… Me puede dar un preservativo… -¿Pero tú sabes lo que dices? -Pues claro. ME PUEDE DAR UN PRESERVATIVO. -Bueno supongo, …

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el …

-Caballero, ¿me podría ceder el asiento? Estoy embarazada. —No se nota, ¿cuántos meses tiene?

Esto es una maestra muy guapa y atractiva, que está en la escuela con sus alumnos y les dice: – A ver niños, ustedes díganme la parte de mi cuerpo que más les gusta, y yo les diré qué profesión tendrán cuando sean mayores. A ver Pepito, ¿qué parte de …