La monja y el hombre desnudo Todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió …

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan.. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros … o …

Iban tres tartamudos en una moto El del medio decía ja, ja, ja y el conductor como veía que se reía aceleraba más El del medio repetía ja, ja, ja El conductor siguió acelerando hasta que la moto ya no podía acelerar más y entonces le preguntó al del medio. …

(….) BANDERA (….) GALLINA (….) ASOCIACIÓN (….) FURGONETA (….) MATEMÁTICA LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO PERO PIENSA PRIMERO PIENSA… SE LÓGICO, ¡NO TE RINDAS! ÚLTIMA OPORTUNIDAD… BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA… ….. BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO. ….. GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS. ….. ASOCIACIÓN NO …

«Adán, Eva y las vocales» ¿Sabes como se inventaron las vocales? Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron la manzana. Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡A! El se vuelve a verla e interumpiéndola dice: ¿E? Ella, apuntándole a sus …

Un individuo va de visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso: «Hishhh-Pop»,»Hishhh-Pop»,»Hishhh-Pop».

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina) – Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? – Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. – ¿Cómo es eso, hija? – Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas… …

Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe: – Hijo mío …

– Doctor he hecho todo lo que me mandó, he estado en todos los club’s de alterne del pueblo. Del pueblo de al lado y de todos de la carretera y no se me quita el ardor de estomago.

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella, en ese preciso instante. Ella dijo «¡Pero si no sabemos nada de nosotros!». Él le contestó «No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha». Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a …

¡¡NEGOCIOS SON NEGOCIOS!!! Llegan los representantes del Kentucky Frie Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen: – Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos …

Se juntan cuatro madres a conversar. una de ella dice: mi hijo que ahora es sacerdote cuando las mujeres se le acercan las mujeres le dicen padre! otra mujer dice: ahora que mi hijo es obispo cuando esta en la catedral las mujeres la ven le dicen monseñor. la tercera …

LA CAMPESINA INOCENTE Una campesina, linda y bien proporcionada entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará $300.000, ella exclama: Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!. El …

Un convento de Málaga (donde, si no lo sabíais, se cecea, sobre todo por los pueblos). La madre superiora (perdón, zuperiora) reparte los nombres que van a llevar las novicias. -A ver niñas, vai a cogé de la urna el nombre con el que zu vai a llamá toa la …

A las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: -¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ? El señor le interrumpe indignado: -Pero como se atreve …

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS…!MUJERES NO = Sí. SI = No. TAL VEZ = No LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ …

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá: -«Mira mamá soy blanco». Su mamá le zumba un bofetón y …

Poema a la caca – – – -De los Placeres sin pecar, -el mas dulce es el cagar, -con un periódico extendido -y un cigarrillo encendido -queda el culo complacido -y la mierda en su lugar. – -Cagar es un placer; -de cagar nadie se escapa -caga el rey, -caga …

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: -Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar. Ford …

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así hizo: – A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. – A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos. – A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. – …

Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frio sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continúo siendo …

Si Eva se hubiera follado a Jordi Hurtado…

– Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? – ¿Una broma?.

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL, CUANDO SE SIENTA….. NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO: ESTÁ OCUPADO? NO, ESTÁ DESOCUPADO -OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN …

Se encuentran dos viejas amigas de la escuela en la calle. -Hola Sofia. -Hola Marcia. -Cómo estas Sofia? Sofia: si todo bien, mis hijos, la familia, lo único malo es mi marido Marcia: que le paso a tu marido?? Sofia: todo bien con excelente marido, lo malo es que ya …

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas.. (de un árabe, un alemán y un español). La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, …

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, «Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y …

Biología Una pareja de Bioquímicos tuvo gemelos. A uno le pusieron Juan y al otro «Control» Química -¿Cómo se suicida un electrón? -Tirándose de un puente de hidrógemo -¿Dónde van a comprar los químicos? -A un mol Matemáticos Un Vector caminaba feliz por la vida cuando ve a un Escalar …

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: – A ver, mugrienta… vení a atenderme. – ¿Qué desea, Señor Loro – responde ésta. – Tráeme un whisky, guacha. – Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al …

Perdonad, divina dama que relaje la etiqueta, mas tengo la tentacion de morderos una tet….. Caballero ! Como os osais ! respetadme, soy una dama, pero desabrochaos la bragueta que os lustro la banana. Señora disculpad mi osadia si he perdido la postura, mas levantad esa fina falda que os …