…Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. – Pero Luigi, que te ha pasado ? – Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. – Pero te ha costado tanto, con lo fuerte …

…Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.

…Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas

…Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas… -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se …

…Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

…Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi …

…Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si… -Te has golpeado la cabeza ?!! -No… -Qué te has roto?!! -Nada… -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente… -Espera y bajo a …

…Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. – De grande? – No, de sabrosón.

…Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo ? – No, solo elefantes azules.

…Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? – Págueme ya mismo.

…Doctor, doctor, tengo diarrea mental. – Y usted como lo sabe ? – Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

…Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. – Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

…Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas – Con vallas??????? – Si, es que tango los ojos saltones

…Doctor, doctor, que tengo paperas! – Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa plátanos

…Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz… – Coño! – Ah, ah, ah, ah….

…Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? – Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. – Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

…Doctor, doctor, que se me juntan las letras. – Pues páguelas, hombre, páguelas.

…Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

…Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?

…Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? …

…Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

…Doctor, doctor, no puedo recordar nada. – Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? – Que problema ?

…Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas…

…Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. – Bueno, pues tráigala a ver si la curo. – Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

…Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. – Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

…Doctor, doctor, me duelen los gitanales. – serán los genitales… – Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo…

…Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

…Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? – Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

…Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. – Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

…Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? – Sí hombre, perfectamente. – Que bien ! porque antes no sabia.