…Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy …
…Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
…En el velatorio del padre… El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que …
…Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice – Pero… pero… Tu quien eres? – Yhaaaaa ! …
…Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita…Muy mal, Jaimito, muy mal…Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita…Al momento se oye una voz que …
…Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece …
…Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. – Mira, Papa Noe. – No, ni mama tampoco.
…Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
…Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
…Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
…Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.
…Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
…Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?
…Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.
…Entra uno en una farmacia… – Quiero colgate! – Y yo escupite y matate!
…Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. …
…Entra un tío en una pajarería. – Tienen patos salvajes? – No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
…Entra un señor en una tienda de animales y dice: – Hola buenas, quisiera un perro – Pequines? – Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
…Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado… -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas
…En una residencia para estudiantas : – Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y «El Fresco» entró y se las cepilló.
…En una peluquería: – Cortar y lavar el pelo. – El señor desea el champú al huevo?. – No, a la cabeza, por favor.
…En una papelería: – Me da una caja de rotring? – Con compás? – Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
…En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
…En una exposición: – A usted le gusta la pintura? – Mucho, pero más de un bote me empalaga.
…En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. – Eh, oiga, que hace ? – Estoy buscando una cerilla. – Y por que no me la pide ? – Porque no debo hablar con desconocidos.
…En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!
…En un restaurante – Y como quiere el señor sus huevos? – Pues con toda mi alma, oiga.
…En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: – Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.
…En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
…En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco «tocao». Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a …