…La esposa le dice al marido : – Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?

…La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

…Jo, tu mujer es mas simpática… el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

…Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. – Jo, que cosas… y cuanto te ha costado ? – Las dos y cuarto.

…Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro… suerte que somos doce en la oficina.

…Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. – La echas de menos? – No, es que se llevo los muebles.

…Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va …

…Jesucristo en la ultima cena : – Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : – Maestro, creo que no entendemos. – Es que es una parabola.

…Incultos Riiiinnnng. -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si lo fuesierase

…Ibamos yo y Manolo… – No, íbamos Manolo y yo ! – Vale listo, yo no iba.

…Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. – Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! – Pues me tiro treinta veces.

…Hola, buenas. Quería comprar una mosca. – Pero bueno, si esto es una ferretería ! – Ya, pero es que como la he visto en el escaparate…

…Hijo, sube a casa, como los buenos niños. – No, mama, que me vuelves a tirar.

…Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España…. -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

…Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

…Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo …

…Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va …

…Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

…Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: – Hola chico, que, te has comprado un 600 ? – Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? – Porque lo llevas de mochila. – Hostia, otra vez …

…Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es …

…Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si …

…Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista …

…Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca… al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado …

…Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un …

…Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles… -Al cuarto dddde baño.

…Esto es en una estación de tren, en la taquilla: – Puede darme un billete para Villegas? – Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: – Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

…Esto es el partido del final de la liga y un «hooligan» se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah… lo lamento, …

…Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

…Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo…! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

…Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada