…Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

…Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

…Que es un UROLOGO? – Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

…Que coche tienes? – Ritmo – Que-co-che-tie-nes.

…Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

…Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank…

…Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

…Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.

…Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.

…Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? – Para gemir con la derecha.

…Por favor, la calle Sagasta? – Hombre, si pisa fuerte…

…Por favor, la calle Saboya ? – Hombre, si va dando brincos…

…Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.

…Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: …

…Pepe, verdad que soy un cielo? – Si. – Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? – Si. – Verdad que soy lo mas importante de tu vida? – Si. – Verdad que soy maravillosa? – Si. – Verdad que me quieres mucho? – Si. – Ay! Pepe, cada …

…Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

…Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando «¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco…?» Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y …

…Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!

…Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…

…Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? – Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

…Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? – Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. – Y eso ? Como ha sido ? – Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

…Oye, tu de donde eres? – Yo, de Madeira. – Si?, Como Pinocho!

…Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. – Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. – Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

…Oye, como te han ido las vacaciones ? – Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. – Cual ? – Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro …

…Ole tu madre !! – Olera la tuya.

…Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. – Y las ratas se pusieron enfermas? – No, pero escribieron …

…Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? – No – Pues mire, le interesa comprar estas?

…Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? – Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder…

…Oiga, que este reloj no anda. – Claro, todavía no tiene un año

…Oiga, este autobús me lleva al cementerio? – Hombre, si se pone delante, es posible.