Como amargarle el dia a su medico de la seguridad social !

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su

médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

• Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
• En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
• Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
• También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
• Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»
• En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
• Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que están allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.
• Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
• Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
• Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “no sé, ¿usted es el médico?”.
• Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
• Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
• Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
• Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
• El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.
• Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
• Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
• Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
• Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “y de paso, ya que estoy aquí…”
• Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo?
• Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
• Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente.
• Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta:

Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros.