Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste de la rubia en el avión.

diciembre 26th, 2016

El chiste de la rubia en el avión.:
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra
con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho
mas grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que
ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es
de clase turista. La rubia responde:
“Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York”.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a
hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La
rubia responde:
“Soy joven,rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York”.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se
retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le
dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que
va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se
levanta y dice:
“Muchísimas gracias”, abraza al copiloto y se va a sentar a
su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando
alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la
chica para convencerla. El copiloto les dice:
“Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…”

El chiste de la rana aplastada

diciembre 26th, 2016

El chiste de la rana aplastada

Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.

La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería y Él respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el níño estaba tan empeñado y que tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el cual le para la madame y le pregunta ¿por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de la otras?

El niño responde:

– “Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro. Cuando se haya ido me lo voy a hacer con la canguro, que le gustan mucho los chavales jovencitos, y ella pillará la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la canguro a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se acostarán, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillará…….. ¡¡ÉL es el hijo de puta que atropelló a mi RANA!!

Tres ratas están en un bar y…

diciembre 26th, 2016

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

– ¡Coño! – Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

– Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza.

– ¡Joder! – Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española.

Ésta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

– Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa a follarme al gato…

Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

diciembre 24th, 2016

Ella: Si yo muriera, ¿volverías a casarte?
El: ¡Claro que no!
Ella: ¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: ¿Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada).
El: (Suspiro profundo).
Ella: ¿Domirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: ¿Ella utilizaría mis palos de golf?
El: No, es zurda.
Ella: – – – Silencio – – –
El: … Ouch!! ¡Mierda!

Hotel para mujeres

diciembre 23rd, 2016

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: “Exclusivamente para mujeres”.

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
“Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.”

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: “Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: “Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:”Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres”.

Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: “Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: “Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para
probar que es imposible complacer a una mujer”.

La calidad de la enseñanza en este pais

diciembre 22nd, 2016

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. Ahí va eso:

– Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
– Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
– ¿Derivados de la leche?: La vaca.
– Derivados de la leche: El arroz con leche.
– Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
– Alfarero: El que tiene un farol.
– Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
– Polígono: Hombre con muchas mujeres.
– Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
– Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
– Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
– Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
– Ecosistemas: La tundra y la gaita.
– Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico.
– El arte griego: Hacían botijos.
– Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
– Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT, la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
– Pediatra: Medico de pies.
– Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
– Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “búho” real y el mochuelo.
– Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
– Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
– Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
– Un marsupial: El chimpancé.
– El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
– ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
– Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
– El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
– Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.
– Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
– Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
– Calamar: Se llama así porque cala los mares.
– Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres.
– Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
– Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
– Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
– Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
– Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
– Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
– La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
– ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
– Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
– El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
– Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
– Minerales: Son animales sin vida.
– El voltio: Fue inventado por Voltaire.
– Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
– Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
– Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
– Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
– Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
– Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
– Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
– El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
– Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
– Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
– Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
– Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
– ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
– Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
– Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
– La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
– Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
– ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
– La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
– Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Cómo cazar elefantes

diciembre 21st, 2016

MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es única)

PROFESORES DE MATEMÁTICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrarvy capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1. Ir a África
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4. Por cada recorrido
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante ‘Muestra’ en El Cairo, para asegurarse que el
algoritmo no haga un bucle infinito.

INGENIEROS
Va a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.

ECONOMISTAS
No cazan, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la
cantidad de dinero adecuada

ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

CONSULTORES
No cazan elefantes, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar “útiles” consejos a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que otros aún no han cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.

El chiste del tratamiento

diciembre 20th, 2016

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
* “Es tan caballero…me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas”.
* “¿Y en la cama?” – pregunta la amiga.
* “En la cama hacemos el tratamiento”.
* “¿Que tratamiento?”.
* “El trata y yo miento”.

Examen teórico de conducir

diciembre 19th, 2016

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR

Aviso de cookies