Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

La raza humana es estupida

abril 8th, 2016

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
Como se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

En un paquete de una plancha Rowenta:

La diferencia entre lo bueno, lo malo y lo jodio

febrero 29th, 2016

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Jodio: Las tiene tu hija…

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Jodio: ¡Tu apareces en ellos!
Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Jodio: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Jodio: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Jodio: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Jodio: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Jodio: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Muy Jodio.: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodio: Es tu mejor amigo.

La diferencia entre lo bueno, lo malo y lo jodioBueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Jodio: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.

Malo: Tu esposa te dejó.
Jodio: Por otra mujer.

Malo: Tu “unidad” solo mide 5 cm.
Jodio: ¡Erecto!

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Jodio: Por tu esposo.

Grandes misterios de los cuentos populares

febrero 13th, 2016

¿Por que Tintin hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?

¿Por que su mejor amigo es marinero? ?Por que la unica mujer que sale

es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?…si Mickey es su amo,…
¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?

¿Que clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tio Gilito?

¿Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar
una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la
misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones,
¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿ Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por que la polícia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?

Si Obelix tomo tanta de pequeño,
¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por que va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?

¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la Sierra con la pensión de un jubilado?
¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Esta preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamandoles ‘personas pequeñas’?
¿Qué clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina
cantando y silbando?
¿Por que CC.OO o U.G.T o cualquier otra sindicato, no hace nada al respecto de ese horario?

¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre
les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?

Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Donde esta la asistencia social en esos casos?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años?
¿Como puede uno por muy principe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el principe siempre es valiente?

¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoria subversiva en el regimén anterior, anterior al de Felipe?

¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del apocalipsis, como
la decada prodigiosa, como las asignaturas que te van a quedar como continues leyendo este articulo?
¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sesamo?

¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elasticos?

Novios árabes modernos

febrero 12th, 2016

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
– Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…

– ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!… -dijo el Mullah- Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

– ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

– ¡¡NO!!… eso está prohibido en el Islam.

– Pero entonces, usted sabe y… ¿qué tal el sexo?…

– Ahhh,… eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno…, con él se puede tener hijos.

– Y…, esteee,… ¿podremos practicar diversas poses?…

– Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

– ¿La mujer por encima?…

– ¡Claro! -dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

– ¿¡¡¡En serio!!!?…, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?

– ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!

– ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el cuIo a la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas al techo?

– ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

– ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?

– Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

– ¿Podemos hacerlo de pié?

– ¡¡¡No, no, no, no, no!!!… ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!…

– ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

– Porque pueden entusiasmarse,…¡¡¡ y terminar bailando!!!

El chiste de los príncipes musicales

enero 29th, 2016

Una hermosa princesa esta secuestrada en un castillo, el cual esta custodiado por un enorme dragon, ahora veamos las acciones que toma cada tipo de cada corriente musical, sigue leyendo.

POWER METAL

El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog, mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad.

THRASH METAL

El protagonista llega al castillo a gran velocidad, pelea con el dragón con la espada , salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL

El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL

El protagonista llega en su barco , mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, la deja en medio del bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL (grind core)

Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuer po de la princesa y se la vuelve a tirar.

DOOM METAL

Llega al castillo, ve que el dragón esta devorando a la princesa, que es su amada, deprimido empieza a llorar y su alma se inunda en un mar de lágrimas, que no tardaran en secarse cuando el dragón lo descubra y tenga el mismo final que su amada.

GOTHIC METAL

Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, pinta con rimer negro los ojos del dragon luego observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una mujer tan hermosa, entonces el dragón se lo devora.

NU METAL

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon, el cual no lo mata xk le da Lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo golpea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”.

GLAM METAL

Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar porque se muere d risa. Entra al castillo, le roba el gel y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.

PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye gritando “‘A la mierda tu sistema!!!”. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado de mohicano a la princesa y se pone a vender pulseras, collares y objetos de jack en el pasadizo del castillo.

EMO

Llega en en busca de la princesa “Emosa” de Emosilandia, y al entrar al castillo se da cuenta que ha llegado demasiado tarde, el dragon se acababa de comer a la princesa, la bestia escupe la corona y unos cuantos cabellos de la princesa, el caballero emo despues de ser testigo de tan horrible acontecimiento decide subir a la parte mas alta del castillo y suicidarse lanzandose al vacío.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Death Metal”.

HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon con unos sicarios y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

ROCK N’ ROLL

Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era amigo suyo . Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sexo,drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

REGGAE

Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con rastas hediondas y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es incienso o marihuana. Hace amistad con el dragón al cual luego convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa pidiendo limosna y vendiendo artesania.

ELECTRONICA

Llega con los cabellos en pinchos y pintados de Azul neon, que combina con su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n’ bass Hardcore House Tecno-wai tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princesa se fueron asustados porque llega el del Gore Metal, ke le korta los webos x eskuxar esa musika.

POP

Llega vestido a la moda, con el pelo rosa, y tarareando una cancion de n´sync, sube al castillo pone una insoportable mierda de britney spears, que mata de asco al Dragon, la princesa se termina llendo con el personaje del Death Metal !!! y el personaje se termina llendo como buen maricon a escuchar musica de cristina aguilera.

SKA

Llega uno bailando ska con un acordeon por el castillo y destroza todo el mobiliario, el dragón se encabrona y lo pisa asta que deja de moverse. Llega el de Gore Metal y se lo come.

ALTERNATIVA

Entra al castillo alternativo bailando de forma alternativa, el dragon alternativo le parte el **lo d forma alternativa, la princesa alternativa le da una madrisa alternativa, el sujeto se cae al foso de forma alternativa, y se muere alternativamente y el dragon alternativo se tira alternativamente a la princesa alternativa.

MUSICA CLASICA

Pasa al castillo un sujeto de estos y llega el dragón le pega un putaso que lo aplasta contra la pared. Llega el del Gore Metal con una panza de la chingada despues de haberse comido a tantos protagonistas y se lo come también.

HIP HOP

Viene rapeando con su crew llenan de grafittis todo el castillo, el dragón los reta a una batalla, estos aceptan, pero el dragón s cabrea tanto k empieza a echar fuego por la boka. Los rappers salen corriendo, pero komo llevan los pantalones por el **lo, la mayoria se caen. Entonces con el dragón se pone a hablar de kien la tiene mas grande, etc… Oyendo esto baja la princesa con el prota dl Glam- y esperimentan makillaje kn sus kadáveres para que el del Gore Metal no se los coma.

DURANGUENSE

La princesa tan aburrida de tanto esperar a su amado caballero decide romper el hielo con el temido dragon invitandole de enseñar a bailar el famoso “Pasito Duranguense” el dragon sorprendentemente este accede y en un paso en falso del dragón aplasta a la princesa.

REGGAETON

El caballero reggaetonero entra al castillo y encuentra a la princesa y al dragon perreando sensualmente con una canción de Daddy Yankee, el caballero por no querer ser un aguafiestas se les une…y logrando asi, bailar reggaeton por siempre y ser felices por toda la eternidad, FIN.

¿ Cual era la verdadera nacionalidad de Jesús?

diciembre 3rd, 2015

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

MUCHOS SE LA DISPUTAN……

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE: ¡¡¡JESÚS…SÍ ERA MEXICANO!!!

El chiste de los poemas de amor para novios

noviembre 27th, 2015

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA mier** !!!!!!

Dichos y maldichos

noviembre 24th, 2015

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

El chiste-poesía del por que la ropa interior de color negro

noviembre 18th, 2015

Salió una anciana del baño.

Su viejito la miraba Y al punto le preguntaba:
“¿De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
usando ropa interior
de oscuro y serio color,
y ya mi vista se aburre,
qué acaso no se te ocurre
que eso te da más calor?”

La viejita indiferente
caminando paso a paso
levanta en su mano un vaso
y allí sumerge los dientes.

Al viejo mira de frente
para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
y guarda una breve pausa,
qquí te digo la causa
de lo negro del calzón.
“Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto”.

Chistes D

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