Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Como de un recién nacido

junio 9th, 2016

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

“¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”

“Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.

Servicio italiano

junio 5th, 2016

Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que le dice:

“Il signore vorrebbe una sigorina per fare l’amore?”

Que edad aparento

mayo 3rd, 2016

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: “Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?”
El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.
Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.
El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: “Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: “Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: “Usted tiene 47 años”.
El tipo, asombradísimo exclama: “Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”
Y la anciana le contesta: “Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…”.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.

mayo 2nd, 2016

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-“que desea hija mia?”
-“te deseo a ti, tómame”
-“perdone?” dice el padre.

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078

abril 26th, 2016

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. – Hola Juan, ¿como te va? – ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! – Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. – Ah!!! un robot? A ver explícame. – Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. – ¡No me digas! – Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: – ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo … ¡ES UN SACAPUNTAS!

Una pareja se fue de vacaciones a …

abril 26th, 2016

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
– Buenos dias, señora… ¿Qué está haciendo?
– Leyendo – respondió ella, pensando “¿Es que acaso no es obvio?”
– Se encuentra en un área de pesca restringida.
– Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?
– Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
– Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
– Pero si ni siquiera la he tocado…!
– No, pero tiene todo el equipo!

El chiste del amor internacional

marzo 22nd, 2016

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness,
por haber hecho el amor a por lo menos a una mujer en cada país del mundo,
es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países,
para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una
y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto…
yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

La argentina?
La algentina es la más fogosa…

No hay justicia en el mundo !!!

marzo 17th, 2016

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su p*ne.

Entonces decidió hacer algo al respecto. Fué a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.

Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.

Cuando se dió cuenta de lo que era, dijo: “No hay justicia en el mundo”.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
“Mire, mija. Eso…, a los 20 años, me daba curiosidad; A los 30 me daba placer; A los 40, tenía que pedirlo; A los 50, tenía que pagarlo; A los 60, rezaba por él; A los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y……ya estoy muy vieja para agacharme…”

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