Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El ascensor y la mujer

octubre 30th, 2012


el ascensor y la mujer…..
suben una pareja desconocida hasta el ultimo piso
de un edificio de 50 pisos en el ascensor,
pero este colapsa y se viene a pique
al ver la muerte la mujer dice al hombre
………hazme sentir mujer.
y el hombre se saca los pantalones y le dice
a la mujer………PLANCHAMELOS !

Chiste enviado por: Miguel Bernilla Barrios

El poeta del andamio…..

abril 12th, 2011


Piropos para no comerse naaaaa¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Manual del perfecto machista

abril 3rd, 2011


Tras la mudanza, las labores domésticas

1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.

2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).

3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.

4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.

5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

La primera bronca

6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.

9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.

10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.

11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.

12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.

13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.

El transcurrir diario

14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.

15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.

16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.

17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.

18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.

19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.

20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.

21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).

22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.

La economía doméstica

23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.

24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, “lo tuyo es suyo y lo suyo también”.

25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).

26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.

27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.

28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.

29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.

30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

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