Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El abuelo esta viendo la televisión y …

julio 18th, 2015

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal de esos que son para … digamos… mayores.

Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito… ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

Chiste para niños pequeños

julio 17th, 2015

Esto era una vez un ratoncito que llegó a una panadería y le dijo al panadero:
-Señor tiene quesito
-El panadero enojado le dijo que no y que se largara por que si no sanidad le cerraría el negocio.

A la media hora volvió el raton y volvió a preguntar:

-Señor tiene quesito

El panadero le dice: ya te dije que no y si vuelves te clavare tus orejotas en la pared.
El ratón asustado salio huyendo pero a las dos horas regreso
El panadero enojado lo vio y le pregunto: ¡QUE QUIERES!
El ratón pregunto:

Señor, señor… tiene clavos
El panadero le dijo que no….

Entonces el ratón pregunto…
¿y quesito?

Juan y María se casan, pero…

julio 8th, 2015

Juan y María se casan, pero como no les alcanza el dinero
para ir de Luna de Miel, deciden pasarla en casa de los padres
de Juan.

La primera mañana, Jorgito, el hermano pequeño de Juan, baja a
tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir hacia el colegio
le pregunta a su madre:

– Mami, ¿Juan y María ya se han levantado?
– No – dice la madre
– ¿Quiéres saber lo que yo creo? -pregunta Jorgito a su madre
– ¡Eso no te importa a ti!. ¡¡¡¡Anda al colegio ya!!!!

Horas después, Jorgito regresa del colegio y le pregunta a su madre
de nuevo:
– ¿Se han levantado ya Juan y María?
– Nooooo – dice la madre
– ¿Quiéres saber lo que yo creo? -pregunta Jorgito a su madre
– ¡¡¡ Eso no te importa a ti !!!. ¡¡¡¡¡¡Termina tu merienda y haz los
deberes ya !!!!!!!

Largo rato después, tras merendar y hacer los deberes, al regreso de
haber jugado con sus amigos, Jorgito le pregunta de nuevo a su madre:

– ¿Han bajado ya Juan y María?
– Noooooooooo – dice la madre
– ¿Quiéres saber lo que yo creo? -pregunta Jorgito a su madre

Esta vez su madre, cansada de oir por tercera vez la pregunta de su hijo
le dice:

– Está bien, Jorgito. Dime qué es lo que tu piensasssssss?

Y el pequeño responde:
– Anoche Juan vino a mi habitación y me pidió con voz muy baja, casi
en secreto, que le diera la vaselina. Y yo creo que, con la oscuridad,
le dí el pegamento de mis maquetas.

Respuestas divertidas en exámenes.

junio 30th, 2015

Música

Pegunta.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también ‘Para Luisa’ que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo
aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las ‘prensas’, sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El ‘buo’, el ‘buo’ real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles..
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente ‘Putón’

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido ‘cloac, cloac’.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y ‘zagales’.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R..- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R..- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla..

Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas

Exámenes divertidos

junio 30th, 2015

(Entre paréntesis, los comentarios del profesor). 

 

– Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos…
(¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

– Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores…
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

– César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

– Clovis murió al final de su vida…
(¡¡¡Inaudito lo de Clovis!!!)

– Carlomagno se hizo castrar en el año 800…
(¡¡¡Ay!!!)

– Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que lo de Carlomagno!!!)

– La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos…
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

– Los niños nacían a menudo a edad temprana…
(¡¡¿¿??!!)

– El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre…
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

– Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis…
(¡¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)

– Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos…
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

– China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado…
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

– Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo…
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

– El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción…
(¡Más hormonas en efervescencia !)

– Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada…
(¡Gramo más, gramo menos!)

– La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario…
(¡Vaya, me he perdido!)

– Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas…
(¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

– Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor…
(¡¡¡Mira tú!!!)

– Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo…
(¡Otro chovinista!)

– Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci…
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

– El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre…
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

– Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido…
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

– Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo…
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

– Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros…
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)

– Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos…
(¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)

– Los caracoles son todos homosexuales…
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

– La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás…
(¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)

– El cerebro de las mujeres se llama cerebelo…
(¡¡¡el Plan de Igualdad a tomar viento !!!)

– Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
(¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!)

Un niñito en una fiesta:

junio 17th, 2015

Un niñito en una fiesta:
-Mamà, mamà, quiero hacer pis!, quiero hacer pis!
La mamà lo lleva al baño y le dice:
-Cuando quieras hacer pis no digas asì porque queda feo; decì “quiero cantar”.
-Bueno mamà.
A la noche aparece el niño en el dormitorio de los padres:
-Quiero cantar! Quiero cantar!
El padre ignaro del acuerdo madre-hijo le dice:
-Dejà a tu mamà que duerma; venì, cantame despacito en la oreja.
Pshhhh

Esto es una pareja de guardias civiles, que…

mayo 19th, 2015

Esto es una pareja de guardias civiles, que estaban sentados fumándose un cigarrillo, en esto que ven a unos gitanillos que estaban jugando haciendo figuritas de barro.

– eh! Que hacéis, mocosos.
– Pues mire señor estamos haciendo “guardacivilillos”.
– Oti.. y eso como es?
– Pos fácil. Cogemos un poco de tierra… un poco de agua.. un poco de mierda.. y nos sale un GUARDIACIVILILLO.
– Grrr.. Malditos niños… Eso es lo que os enseñan. Plas-Plas.

Al día siguiente vuelven a pasar por el mismo sitio y uno de los guardias pregunta.
-Eh! muchachos.. que hacéis ?
– Pues… pues nada… poca cosa… Estamos haciendo “guardacivilillos”.
– Y como los hacéis ?
– Pos fácil. Cogemos un poquito de agua… un poquitito de tierra… … y… y un poquito de mierda y hacemos un GUARDIACIVILILLO.
– Cagon todo lo cagable !!!! PLAS-PLAS. Dos bofetadas a los gitanillos.
….
y pasa unos días.. y vuelven a pasar por el mismo sitio.. y les pregunta.
– Eh muchachos.. que hacéis.
– Pos… pos… pos es que hacemos BOMBEROS
– MMMMMMM… y eso ? Como los hacéis ?
– Pos fácil. Cogemos un poquititito de tierra… un poco de agua… y hacemos un BOMBERO
– Y NO LE ECHAIS MIERDA ?
– Noooo….MIERDA NO.. es que si se la echamos…. NOS SALE un GUARDIACIVILILLOOOOOOOOO.

Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela…

mayo 7th, 2015

Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre.
Luego salió de prisa. Más tarde, durante la cena la niña pregunta:

Chistes D

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