Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Manual del perfecto machista

abril 3rd, 2011


Tras la mudanza, las labores domésticas

1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.

2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).

3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.

4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.

5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

La primera bronca

6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.

9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.

10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.

11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.

12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.

13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.

El transcurrir diario

14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.

15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.

16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.

17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.

18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.

19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.

20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.

21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).

22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.

La economía doméstica

23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.

24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, “lo tuyo es suyo y lo suyo también”.

25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).

26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.

27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.

28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.

29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.

30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

Contradicciones del mundo femenino

abril 2nd, 2011


1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice “Viaje de egresados 1998”.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

El lenguaje de las mujeres

abril 2nd, 2011

El lenguaje de las mujeres
-Si= No
-Si= No
-NO TENGO GANAS DE DISCUTIR: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han concluido que ellas tienen la razón.
– CINCO MINUTOS: Si se está arreglando para salir, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son realmente cinco minutos si te han concedido ese tiempo para terminar de ver el partido antes de salir a hacer la compra.
– NO PASA NADA: Significa PASA ALGO, y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NO PASA NADA, normalmente acaban con la frase “No terngo ganas de discutir ahora”.
– NO HAY PROBLEMA (también NO, NO ME MOLESTA): Es un desafío, para nada un permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!. Esta frase va de la mano con:
Deacuerdo, hazló = No quiero que lo hagas… y la siempre popular…
“Es tu decisión”: Es decir, “Haz lo que te digo o si no…” Típico de cuando ellos arman sus propios panoramas.
-Haz lo que quieras: Vas a pagar por esto más adelante.
– “GRAN SUSPIRO”: Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo contigo.
– MUY BIEN (también PERFECTO): Una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
-No estoy molesta: ¡Por supuesto que estoy molesta, imbécil!
-Eres tan masculino: Tienes que ducharte, tu olor me da nauseas.
-Tenemos que hablar: Tengo que quejarme.
-Necesitamos: Quiero.
– Lo lamento: Lo vas a lamentar el resto de tu vida.
-Por cierto, estas muy atento esta noche = Quién es la otra vamos dime…?
-¿Me quieres?: Te voy a pedir algo muy caro.
-¿Qué tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho…
-¿Me veo gorda?: Dime que soy hermosa, o lo lamentaras.
-“¡No estoy enojada!”: No hay más explicación “¡Claro que estoy enojada, cómo no lo notas!”.
-“¿Te gusta cómo me queda?”: Típico de las compras o paseos. Creo que no habrá hombre que al escuchar esa frase no sienta temblar su billetera. Ellos ya saben que el verdadero significado es: “Cómpramelo”.

Como ducharse

marzo 31st, 2011

…Como una mujer

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo.
12. Gritas como un poseso cuando tu novia/esposa abre un grifo y pierdes presion en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te repasas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
19. Si ves a tu novia/esposa en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiendote.

Como un hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, le enseñas el pompi y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del guevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabon azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
11. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
12. Te haces un peinado “PUNK”.
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te meas dentro de la ducha.
15. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16. Te medio secas.
17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de guevo.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
20. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novio/esposo en el camino te quitas el paño, le enseñas el culo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Quiropractica

marzo 28th, 2011


GolfEsto son dos mujeres jugando al golf una mañana soleada. Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando, gimiendo y dolorido.
Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:
– ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!
– Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.
– Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comenzar a masajear la zona.
– Ella pregunta ¿Se siente bien?
– El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!

El hombre de tu vida

marzo 28th, 2011


Una madre tiene una charla importante con su hija porque quiere aleccionarle sobre el tipo de marido que debe buscar.
La madre está diciendo:
-Es importante, hija mía, que encuentres un hombre con una buena posición económica que te permita vivir holgadamente, un hombre que sea cariñoso contigo y con los hijos que tengáis, un hombre sabio que te sepa aconsejar y te apoye en las decisiones complicadas que tendrás en la vida, un hombre que sea un amante experto y complaciente que te proporcione impresionantes experiencias sexuales…y sobre todo, lo más importante, es que estos hombres no lleguen a conocerse nunca entre sí.

Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR

Aviso de cookies