Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste de la carta de divorcio

julio 24th, 2015

Carta para un divorcio

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.

Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado:
¡Rico y Libre!

La oración de Cornelio

junio 27th, 2015

La oración de Cornelio…..ja,ja,ja…¡¡Hay Cornelio que mal te veo!!

Oh Señor:
que mi esposa nunca me ponga cuernos
y, si lo hace, que nadie la vea
y, si la ven, que nadie me lo cuente
y, si me lo cuentan, que yo no les crea
y, si les creo, que yo no me de ira
y, si me da ira, que no la asesine
y, si la asesino, que no me encarcelen
y, si me encarcelan, que no me violen
y, si me violan que no sienta dolor
y, si siento dolor, que no me guste
y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!!

Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando…

junio 20th, 2015

Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta:
—Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido?
—No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V., el homenaje que le rendían a Winnie Houston, subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo…
—No puede ser, ¿y que hiciste? —pregunta de nuevo el amigo.
—Inmediatamente le grite «¡Oye “#%*&%*#” que haces aquí, fuera mi casa!». El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: «SI PISAS ESA RAYA, TE MATO».
—Y tu, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos?
—Noooo… tampoco soy tan tonto… CUANDO EL TIPO NO MIRABA, YO PISE LA RAYA COMO 3 VECES…!!!

Aumento de sueldo

junio 19th, 2015

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
—María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
—Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
—¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
—Su esposo, señora.
—¡OH, vaya!
—La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
—Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
—También su esposo, señora.¡
—¡Ah, caramba!
—Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
—¿Mi esposo te ha dicho eso?
—No, señora …. me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA.
(Y le aumentaron el sueldo…)

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren y….

junio 3rd, 2015

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace “este” esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

– Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

– Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: – ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

– ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

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