Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste de la mujer verdugo

junio 22nd, 2016

Aparece un aviso clasificado en el periódico:
“Se necesita verdugo/a; interesados/as presentarse el próximo jueves…”.

Entonces, ese día, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.

De pronto se escucha una tétrica voz:
-“Que pase el primeroooo”.

El hombre entra, la voz dice:

– Frete a usted hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”.
El hombre dice:

-“No, no puedo, no soy capaz”.

Entonces la voz le dice:
-“Puede retirarse, usted no sirve para este empleo. Que pase el siguiente”.

E

Se murió ramiro

junio 15th, 2016

Se murió Ramiro!!!

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no,
no, no la chingues cabrón
… ¡ Se murió Ramiro !???

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice….

mayo 16th, 2016

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice….
‘Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes…. Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño… y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido.. un poco cansado…pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta… ¿Pescaste mucho??
– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra.
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde…
– Sí, sí que lo hice…
– No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de pesca…
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO
MORALEJA:
Cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada.

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico y …

abril 14th, 2016

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice:

“Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida.” En eso, señalando al primer hombre, le dice:

“Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.”

Al segundo hombre le dice:

“Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas.”

Y al tercero le dice:

“Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.

Los tres hombres se van con! sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: “¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?” A lo que él responde:

“Es que acabo de ver a mi esposa en patinete.”

Una pareja está esperando a que la enfermera llegue con el recién nacido y …

abril 2nd, 2016

Una pareja está esperando a que la enfermera llegue con el recién nacido, pero lleva horas, después de mucho tiempo llega el doctor y la pareja preocupada le dice:
-Dónde está el bebé doctor…
-Les tengo que avisar que el bebé nació con unos pequeños defectos, el niño nació sin piernas.
-No importa doctor, así lo voy a querer
-Pero es que hay más… su hijo nació sin brazos
-No me importa doctor.. traígame a mi hijo.
-Pero es que no termino, su hijo nació sin torso…
-No puede ser!! Hay más..
-EL niño nació son rostro, sin boca, sin ojos
-Entonces qué es?
-Es una oreja señor…
La madre desconsolada en un mar de llantos, le dice al doctor
-No importa… es mi hijo y así lo voy a querer
El doctor llama a la enfermera y le trae la oreja a la pareja.
-Hijo chulo….
-Este de.. háblele más fuerte que es medio sordo.

Un negro está meando en un servicio publico cuando …

abril 2nd, 2016

Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: “Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande.”

El negro le responde: “Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande.”

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

“Maráa, deja eso y vamos al lío.”

“Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para…”

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

“¡Pepe, si pareces un negro follando…!”

El chiste del reloj de cu-cu

marzo 30th, 2016

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”.

Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto.

“Te lo prometo”, le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, me tomé copitas… y se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el pajarito del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité'”CU-CU'” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi esposo que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le había prometido.

Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. “Qué biennnnn! ¡SALVADAA!”, pensé yo.

Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.”

Le pregunté, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” y me dijo:

“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces

más, vomitó, hizo ‘cu-cu otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces.

Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.”……

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