Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Los chistes del pequeño diccionario

agosto 4th, 2015

ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
los condones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película
porno
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CODIGO. Parte media del bracito
ANDALUZ Lámpara que camina

Preguntas tontas

julio 9th, 2015

1. Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen. ¿Que dirias? Se me han caido…
· las vacas
· las bacas
· las vbacas
· la vaca y la baca
· la baca y la vaca
· las bvacas
· la bbvvaca

2. Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Dónde coño están esos 100 millones de calcetines ?!!!!!

3. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

4. Adan y Eva, tenian ombligos ?

5. Si los 7-eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿ porque las puertas tienen cerrojo ?

6. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?

7. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse,¿ el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

8. Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

9. ¿ Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

10. ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? ¿Acaso vas a ver mejor ?

11. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio ?

12. ¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?

13. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?

14. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

15. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?

16. Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros?

17. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

18. ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?

19. En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?

20. Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haria falta silenciador ?

21. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ?

22. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?

23. ¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?

Nuevos chistes cortos sin “pelo” de tontos

mayo 13th, 2015

– Tío, me han diagnosticado alopecia.
– Joder, qué calvario.
– No TIENE gracia.
– Ya, ni un pelo.


 

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
– ¿Cómo se llama la obra?
– El vello durmiente.


Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
– ¿Como se llama la película?
– “El peliculón”


– Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
– Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
– Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
– Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.


Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaida
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha


Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine hijo de puta!!!

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