Esto era un pueblo en que se estába construyendo una carretera y resulta que un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. – Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra …

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros …

Esto es la esposa que despierta al marido de madrugada: – Cariño, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! – ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? – Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a …

Esto es dos amigos que iban hablando y uno le dice al otro: – Oye, y tu mujer a que se dedica? – Mi mujer es jinete de aves de corral. – Hostia, ¿y eso que es? – Que cada dos por tres me monta un pollo.

Pues esto es en la paraolimpiadas, que se está celebrando la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación y participan 3 nadadores, y el comentarista que los esta anunciando. – Por la calle numero uno… el inglés sin brazos…. Y la gente… ¡biennnnnn! – Por la calle …

Esto es una monja que va al MÉDICO y por error le dan un resultado de embarazo y grita. Santísimo Sacramento del Altar… Ya ni en las velas se puede confiar.  

Pues esto es un vaquero que se encuentra a un indio tumbado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué que estaba escuchando y el indio le contesta: – Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, …

Pues resulta que son dos conocidos que se encuentran por la calle y va y uno le dice al otro: – Ehhhhhh  ¿A dónde vas, Manueeee? – Pos a por estiércol… «pa las fresas» – le contesta. – Coooonessss Manueeeee!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el …

Pues esto es que va un hombre por la carretera a 210 kilometros por hora, y en esto que se cruza con un motorista de la Guardia Civil, se acerca a el a toda velocidad y lo para, en eso le pregunta: – ¿Dígame, cuál es su nombre? Y le …

¿Cómo sabes que uno de lepe se encuentra en el estadio de futbol? Es el único que lleva salvavidas para no ahogarse cuando llegue la ola

– ¿Qué hace un chino con una capucha? – Un capuchino.   ¿Como se mueren los chinos de Lepe? – De Lepente   ¿Como de dice Naufrago en Chino? Chin Lancha   Le dice un español a un chino: Hola Y el chino le contesta: Las 12:15   Se encuentran …

Esto es un Chino estaba en el banco de un parque llorando desconsoladamente y, pasa una señora y, al verlo, le dice: – Señor, ¿por qué llora? Y el chino dice: – Es que mi esposa se alojó. Y la señora contesta: – ¿Y? ¿Que tiene de malo si la …

Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejitas en medio del monte y  en esto que se acerca una vaca y le dice: – HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR. El tío que pega un salto de terror, sale corriendo, cruza valles y riachuelos… corriendo.. corriendo… y el perro que le …

Un empleado del gobierno contrata a uno de Lepe para que pinte las líneas de la calle. El primer día el lepero pinta 10 Km. y el jefe queda contento. El segundo día el lepero pinta 5 Km. y el jefe no dice nada. El tercer día el lepero pinta 2 Km. y el …

-En mi época los pitufos eran más mas pequeños -Abuela, estamos viendo Avatar.

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: -Oye,¿tu abuela es mecánica? -No,¿por que? -Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

¡Doctor, doctor! ¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo? ¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?

Se abre el telón y aparecen cien mil viejas viudas vestidas de negro con la lengua fuera. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? Cien mil lenguas de viejas sin marido.

-Puede usted identificar el cadáver? -Entre nosotros tres? El que no se mueve.  

Se abre el telón y aparece una señora que va a una peluquería y está cerrada, va a otra y… está cerrada y va a la última y, ¡está cerrada! Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? Ahhh !  te rizas como puedas.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso(*). (*)El Imserso es el organismo del Gobierno de España para la gestión de programas y prestaciones para las personas mayores y en situación de dependencia.  

-Y me habría encantado estudiar derecho, pero nunca pude hacerlo -Qué historia más bonita, Quasimodo

Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: – ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? – No, ¿Cómo le dicen? – «Película a estrenar». – ¿Por qué? – Próximamente en esta sala.

Esto es un matrimonio que iba a cenar en un restaurante: – Yo tomaré rape, y mi señora carne. -¿La pasamos por la piedra? -¿Cuantos sois en cocina? -Seis -Dirá que le duela la cabeza, insistid.

La profesora les dice a los alumnos que quiere saber cuáles son sus HOBBIES y cómo les llaman: ¿Pedrito tú que haces? – Yo soy mecánico y me dicen el mecanicito. ¿Josele tú qué haces? – Soy carpintero y me dicen el carpinterito ¿Jaimito tu que haces? – Tiro huevos desde …

Esto es que van dos gitanas y una le dice a la otra: -Hay prima ME SE pegan las bragas Y le responde la otra: – Será SE ME Y la primera gitana le dice… – Ayyyy primaaaaa… pues no sé si es SEME o caca pero ME SE pegaaaaan  

Cierto día llega el patrón a su hacienda y lo recibe la hija del mayordomo, a quien no veia desde niña, y ya era toda una mujer. El señor la saluda, ella le devuelve el saludo, él pregunta cómo está el papá, las vacas, los caballos y la hacienda en …

Esto es un gitano que lleva la cabra al hospital rodeado de toda su familia y le dice al celador: -Mushasho, arme el favo y le deses al docto que o me cura a la cabra o sus rajamos vivos a tos! El celador asustada se va pa la consulta …

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:

Esto es un niño que llega a su padre muy alterado y le dice entre aspavientos – ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? – ¿Por qué lo preguntas, hijo? – Es que se están llevando a mi abuelita. – Pues… son amigos!!!