…¡Riinggg!¿Ahí lavan la ropa?No.¡Uy, que cochinos(sucios)!

…Ayer pasé por tu casa, me tiraste un celular…¡Y casi me Nokia!

…Habla una persona:¿Alo? ¿Está Alberto?Y responde un chinito:¡No, ta celao!

…Aló, ¿Está el señor Johnny Bravo?No, yo creo que está feliz, se acaba de ganar la lotería.

…¡Hola! ¿Está Cholo? Y del otro lado contesta:No, estoy con mi señora.

…-.¿Hola?-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?– Sí, soy yo mismo-.¿Me puede decir su nombre por favor?– José Luis-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promociónconsistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en dondeusted tendrá derecho a…– Disculpe …

…Llaman a una casa y dicen:¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?Y el hombre le responde:¡No!, es el cinco once once once.

…Ring, aló, disculpe, ¿Departamento de quejas?Sí.Es que llamaba para quejarme.Está bien, quéjese.¡Aaaaaayyyyyyyyyyy!

…¡Hola! ¿Está blanca?No, tomé sol.

…Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

…Primer Acto: Un teléfono público normal.Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez.Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre.¿Cómo se llama la historia?La llamada se cortó.

…Suena el teléfono:¡Ring-Ring!Contestan: bueno, ¿está Armando?Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!

…Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:¿Y mi esposa?Y el sereno responde:En su cuarto. Luego el hombre dice:¿Con quién? Con un hombre, le responde el sereno.¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.No, no, yo no puedo hacer eso. …

…Suena el teléfono:Hola, ¿Está Agustín?No, estoy incomodón.

…Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.¿Ya llegó Julio allí? Una voz profunda respondió: No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

…Ring RingHola, carnicería, ¿qué se le ofrece?¿Tiene patas de puerco?Sí.Pues, láveselas.

…Hola, ¿Está Armando?No, todavía estoy en las instrucciones.

…¿Alo? Habla Dora.¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

…El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:¿Ha llamado algún imbécil, María?No, usted es el primero, señor.

…Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:Aló, aló, ¿La familia Silva?Una voz dormilona contesta:¡No tarado, la familia duerme!

…¿Qué dijo Tarzán cuando vio que venía una gran manada de elefantes hacia él?Ahí venir una gran manaa de elefantes.Y, ¿Qué dijo cuando vio que venía una gran manada elefantes hacia él, pero con anteojos?Simplemente no los reconoció.

…El hijo le pregunta al padre:Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de cosas en la selva?Y el padre le responde: Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

…Entra un Atlante al cine a ver a King Kong, y se equivoca y entra a ver a Tarzán, y cuando sale se encuentra con un amigo que le pregunta cómo estuvo la película a lo que el atlante responde:Yo casi ya no entiendo nada, Tarzán casi ya no sale, …

…Había una vez en una cantina un borrachito y ve a otra borrachita y este le dice a ella:¡Mamachita!Y ella le dice:Y tú papatarzán.

…¿Saben por qué a Tarzán le gusta Chita?Porque está muy mona.

…Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, …

…Aclaración: En Costa Rica les decimos «pachitas» a las botellas de 350 ml.Entra Tarzán a una cantina y grita:¡Cantinero, una pachita!¡Y otra pa mí!

…¿Por qué Tarzán no tiene hachas?Porque tiene «a chita».

…Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu «sabes hablar» y Tarzan no le contesta después Fidel dice: «Yo Castro» y Tarzan dice: «Yo no dejarme”.

…El dueño de casa interroga a su mayordomo:¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?El mayordomo suspira y le dice:Honestamente, son mi debilidad, señor.A esto el señor de la casa le responde enfadado:¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!