…Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: «Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia». El segundo cura dice: «Yo les puse veneno y se fueron por …

…En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? – Los dos tienen bolas de color.

…En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con «ideales» y han terminado con «fortuna».

…En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

…En la playa de Chipiona… -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

…En la panadería: – Me da una barra de pan – Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: – Me da una barra de pan!!!!

…En la mili: – Soldado!, Ice la bandera! – Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

…En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene …

…En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -«Tirar».

…En la «mili»: – Compañía, armas al hombro! – El del cañón no, hombre!

…En el restaurante: – Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.

…En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?

…En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

…En el confesionario : – Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. – Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros… pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

…En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

…En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

…En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

…En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -«¿Qué decisiones son importantes?» -«No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna»

…El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: – Ha llamado algun imbecil, Maruja? – No, es usted el primero.

…El mecánico le dice al cliente: – Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial… su bateria necesitaba un coche nuevo.

…El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde…? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

…El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

…El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo… Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, …

…El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa…………. y seis donuts.

…El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que …

…El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

…El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: – Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. – Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

…El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, …

…El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

…El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!