No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano …

Salió una anciana del baño. Su viejito la miraba Y al punto le preguntaba: “¿De dónde es el gusto extraño Pues ya llevas varios años usando ropa interior de oscuro y serio color, y ya mi vista se aburre, qué acaso no se te ocurre que eso te da más …

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: «Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado …

Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo siguiente: -No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia: Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que …

Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes he tenido las siguientes esperiencias: 1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla …

Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice: – Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada – Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc..etc……) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo…y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él …

1) En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de streaptease. 2) Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan con 555. 3) Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta …

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan.. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros … o …

Poema a la caca – – – -De los Placeres sin pecar, -el mas dulce es el cagar, -con un periódico extendido -y un cigarrillo encendido -queda el culo complacido -y la mierda en su lugar. – -Cagar es un placer; -de cagar nadie se escapa -caga el rey, -caga …

Perdonad, divina dama que relaje la etiqueta, mas tengo la tentacion de morderos una tet….. Caballero ! Como os osais ! respetadme, soy una dama, pero desabrochaos la bragueta que os lustro la banana. Señora disculpad mi osadia si he perdido la postura, mas levantad esa fina falda que os …

Frecuentaba una venta cada día un tipo que, a la hora de almorzar, con sólo su cubierto olfatear acertaba el menú que se ofrecía. Oliendo la cuchara, se expresaba: «Sopa de picadillo de primero, y sopa de tomate al modo arriero.» Y oliendo el tenedor manifestaba: «Chuletas o costillas de …

1.- EL DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Después del partido de ESPAÑA Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso …

Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico nutricionista me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, …

Lo que un hijo le escribió a su padre Carta del hijo: Querido Papa: Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$tas co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$i que $olo envia una$ carta$, pue$ de$eo $aber como e$tan …

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme. – «Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a …

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es! -El día que Alex Ubago tenga novia …

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO 1. Entre a bañarse 2. Enjabónese bien la cabeza. 3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos posibilidades: a) Si contesta, era equivocado b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa llamada era súper importante. FÓRMULA PARA …

Música Pegunta.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. Respuesta.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita …

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero …

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio, la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos… – «Al que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, le regalaré todos mis coches. ¿Alguien se atreve?». Espantados, los …

Un profesor hace un exámen de lógica a uno de sus estudiantes: Profesor: —A bordo de un avion hay 500 ladrillos. Un ladrillo cayó del avion. ¿Cuántos ladrillos quedan? Estudiante — Pues, es muy simple, ¡499! —Muy bien. Siguiente pregunta: ¿Cómo meter a un elefante en el refrigerador en tres pasos? —1. Abrir el refrigerador 2. Meter al elefante. 3. Cerrar el refrigerador. —¡Fantástico! Continuamos: ¿Como meter a un venado en el refrigerador en cuatro …

Un viejo árabe vivía en Ohio, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él, y su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre decide enviarle un correo electrónico, explicándole el problema: …

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por la fabada. Él la adoraba, pero la fabada le provocaba «muchos gases», creándole una situación un poco embarazosa al hombre. Un día, conoció a una chica de la que se enamoró locamente. Cuando estaba en vías de casarse, él …

El perrito, La pantera y el mono : · Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. · Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. · En eso, ve a lo lejos que viene una …

Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para comida. Ella toma 500 pesos y le pregunta: – ¿Si te diera este dinero, saldrías con tus amigas y te lo …

CONFUSIÓN EN EL FUNERAL Eran 2 pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día muere la esposa del hermano casado y como las desgracias no vienen solas, la …

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: “CLINICA MÉDICA” “Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero” COSTO POR CONSULTA 1000 DLS. la segunda consulta es AL TRIPLE… Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. …

OS CUENTO… Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con “personal trainer”, en un gimnasio de lujo. Mi personal trainer, VANESA, ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño. LUNES: Empiezo mi día a las 6 de …

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: ___’Buen día señol Culo’

Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración. En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle. Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?. Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como …