Esos chistes cortitos

-Vaya inglés malo que tengo, le he pedido a un taxi que me llevase a la playa y me ha llevado de putas

—Papá, cuéntame un cuento antes de dormir
—¿Te sabes el de «Duérmete ya o te arranco la cabeza”?
—Buenas noches, papi
—Chao hijo, te quiero

– Hija, cuéntame cosas, soy moderna.
– Ayer follando en el coche de Richy me metí la palanca de cambio por el..
– ¿El cole bien?
– Sí, mami.

—Aprende a hacer bien una paja, zorra, que así ni se me levanta.
—Señor Baute, no podemos poner eso.
—Pues pon «Colgando en tus manos».

—¡Y el tío me llama inculto!
—¿en serio?
—Y lo que es peor¡Xenófobo! ¡XENÓFOBO! ¡A mí! ¿Te lo puedes creer?¡Con lo que me gustan las tetas!

-En situaciones extremas sale nuestro verdadero yo
-Me has dejado tirada con el atracador
-Claro, mi verdadero yo es un gran velocista

– Tienes un pelo precioso
– Gracias!
– El resto son horrorosos y con las puntas abiertas

– El Yoga para el mejor actor de reparto es…
– Por qué ponéis al disléxico de los cojones?
– Ay! Yo qué sé.

– ¡Cariño, ya estoy en casa! ¡A qué no sabes que te he traído para cenar!
– ¡Esa polla tan grande y gorda que tú tienes!
– No. A tus padres.

Al que dijo que el Frenadol sabe a naranja había que explicarle que antes de comértela…. se pela.

— Hijo, vas de guay y todo el mundo te la mete.
— Gay mamá, se dice gay.

-¿Que qué me pasa? ¿QUE QUÉ ME PASA??…. No sé, tú sabrás!!!.
-Paco, ¿qué coño haces hablándole a ese filete?
-Soy manipulador de alimentos….

-Fin de la visita. ¿Alguna pregunta?
-Se me corrieron dentro el jueves. ¿Sabe si la pastilla del día des…
-Señora, sobre la exposición.
-Ah.

Voy a disfrazarme de microorganismo, ya veréis cómo bacilo

El colmo del subrealismo
Ir a un restaurante indio y decir que tienes una reserva.

Si te pones delante del espejo y repites tres veces «Os voy a matar a todos», cuando se abre el ascensor la gente sale cagando leches.

– Creo que tengo hongos
– Y como lo sabes?
– Me he rascado los huevos y han salido tres pitufos