Diario de una dieta. Compartid.

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta.
Necesito perder 8 kg.
El médico nutricionista me aconsejó escribir un diario donde debo
colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada
con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar
en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…

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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco.
Una taza de cereales
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Sólo un leve dolor de cabeza tal vez…

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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de
yoghurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una
aspirina no pueda solucionar.

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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que
era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo…
Tomé un litro de agua …
No puede dormir porque me la pasé en el sanitario el resto de la
noche.

Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando
pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo…
Mi cabeza parece un tambor…
Mi compañera de trabajo comió una pitzza hawaiana con doble queso hoy
en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo

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Quinto día de dieta
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco, vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara… Preciso
calmarme y volverme a concentrar.
Compré como apoyo el libro de las ‘dietas engordan comer adelgaza’
y
una revista que traía en la portada a Ana Kournikova.
No puedo perder mi meta; sé que lo lograré.

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Sexto día de dieta.
Estoy muerta.
No dormí nada a la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla Creo
que hoy
mataría por una rebanada de pastel…

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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¡Es una mierda…!
Toda la semana comiendo pasto.
Solamente me faltó mugir y ¡sólo perdí 250 gramos!
El maldito doctor me dijo que ‘es normal bajar tan poco porque las
mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en
cuenta la edad…’.
¡Hijo de …, ca_bron, en pocas palabras me llamó gorda y
vieja!

Anotación: Buscar otro nutricionista.

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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro!
Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.

Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de
trabajo me miran raro…

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Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar.
El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la
pegajosa
canción que dice:
‘el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda, el pollo que
más
aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…’.
Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga.
Creo que existe un complot.
En todos los canales pasaban recetas de cocina.
Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasaña y pechugas cordon
blue…

Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo
tiré por la ventana.

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Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las niñas espiripitifláuticas que
andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos
ambulantes.

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Décimo primer día de dieta.
Le di una patada al perro.
Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no
encontraba esa blusa negra que me hace superdelgada.
No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a
la pared.

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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.

Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el
pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.

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Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡La cabrona no se mueve! (maldita)
¡No perdí un gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y a estirarme de los pelos.
Asustado, el nutrionista, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a
decir psiquiatra.
¿Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir
ensalada en mi dieta?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un
charlatán y yo le creo.

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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el
pastel es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas
las nenitas de todas mis revistas… JAJAJAJAJAJAJAJA

Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un
pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima
defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

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Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con
el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que
el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado,
JAJAJAJAJAJAJA.

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Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ….
¿Otro pastelito ?
¡A la MIERDA la dieta….
YO TENGO OTRAS CUALIDADES!