… ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’ Chiste enviado por: FEDERICO

… Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda: – Lo siento. – No, déjalo mejor acostado… Chiste enviado por: FEDERICO

… Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella: – ’Yo me quedo con el nene, Manolo…’-. – ’¡Joder! ¿Y eso por qué?’-. – ’Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella. – ’¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el lepero. – ’¡Cómo que no!? ¿Y quién lo …

… A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice: – ’¡Inclínenme, inclínenme!’- Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando: – ’¡Inclínenme, inclínenme!’- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice: – ’Si …

… Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. – No hay problema -respondió Pepe- no los voy …

… – Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? – Porque tengo el colesterol muy alto. – Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? – Es que el médico me dijo: ’Los huevos… ni tocarlos’!!! Chiste enviado por: Jose Juan Castillo

… ¿Por qué los leperos usan solamente la letra ’T’ en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. Chiste enviado por: Telefonía Movil

… – ¿Me da un desodorante, por favor? – ¿De bola? – No, hombre, de axila… Chiste enviado por: Charles

… La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero: – Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica…. – Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? Chiste enviado por: Julio Aparicio

… – Coño… limpias tú o limpio yo… Chiste enviado por: Sandra Morente

… – Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? – ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! Chiste enviado por: Paula Vazquez

… A un lepero le detiene la policía y le dice: – Déme su nombre y apellido. – ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? Chiste enviado por: Paula Vazquez

… – Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? – Hombre, pues no todos… Chiste enviado por: Jesus Vazquez

… Suena el teléfono en la casa de Manolo: – Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped… – Caramba, pero qué bien se te escucha! Chiste enviado por: jESUS

…Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. – Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: – Permítame …

…Que tienen en común una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada???? …Que en algún momento alguien se olvidó de sacarla..

… Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: – Como un hombre religioso como usted puede ir a …

… Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: – Por favor, ¿la salida? – La rubia del vestido rojo. – No, hombre, ¡la de emergencia! – ¡Ah!, la gorda de gafas.

… Dos dos ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: – La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. – Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para …

… Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar …

… >>> Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. >>> Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, …

… ¿Por qué los condones se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes…… y el domingo descansa porque tiene que trabajar. Las de dos docenas son para los novios: uno para el …

… -Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar? -Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras? – Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la …

…¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Tekito-tu-chosa.¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?Ta-keeruta.¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?Yoshi-miro-tu-cochita.¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Pa-ga-ya.¿Cómo se dice Sauna en Japonés?Te-tzuda-lapan-tza.¿Cómo se dice Resorte en Chino?Toiín.¿Cómo se dice Náufrago en Chino?Chin-chu-lan-cha.

…¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

…¿Cuál es el mar más duro?El mar tillo.¿Cuál es el mar más agotador?El mar atón.¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?El mar ioneta.¿Cuál es el mar más rico?El mar qués.¿Cuál es el mar más holgazán?El mar mota.¿Cuál es el mar más sucio?El mar rano.

…¿Qué le dijo un desodorante a un desmayado?Rexona, rexona.

…¿En qué se parece un doberman y una esposa?En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

…¿Qué hace un pez cuando está aburrido?Nada.